?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

или Свободный ребенок - 2
Продолжаю предыдущий пост.

Почему мы решили идти другим путем?
Отношение к детям, по крайней мере на постсоветском пространстве, на мой взгляд, крайне лицемерное. Вот так - жестко - но факт. Путей воспитания много, но все они какие-то... В крайностях.

Например, вариант первый: за ребенка решают все. Ребенок принадлежит родителям и право на свое мнение иметь не может. Когда есть, что есть и когда спать и тд. Истоки ясны: советское государство нуждалось в рабочей силе, поэтому родителям детьми заниматься было некогда. "Я сказала, значит, будет так!" - говорит мама, которой нельзя опаздать на работу.
В чем лицемерие: ответственность накрывает ребенка неожиданно. В одном месте за него ну вообще все решают, а в другом он уже должен. Должен начать говорить в определенном возрасте, потом вдруг делать уроки и учиться исключительно на пять, потом - лет в 16 - человек, за которого все решали - должен сделать выбор на всю жизнь: определиться с профессией (и не дай бох бросить институт). Ну, и замуж-жениться. И ответственность за свою жизнь взять.
И все это не постепенно, а сразу и вдруг, в советское время существовали даже таблицы с четкими требованиями по возрасту. Раньше начал младенец садиться - ни-ни! Позже - уже отстает от графика. А развитие - оно ведь не сразу, не вдруг. Даже яблоки созревают не одновременно, и не за пять минут.

И война с моими родными была по этому поводу страшная: как я могу разрешать ребенку самому!!!! принимать решение, когда спать и что одевать на улицу. "Он тебя не слушается" - звучит как диагноз и означает, что в родительском смысле я уже проиграла. Но я считаю, что ребенок не должен слушаться в тех моментах, где он может САМ принять решение. Уже, сразу и только так формируется ответственность. И так появляется свободный ребенок. Свободный человек.

"Хочется-перехочется". Все, наверное, помнят свои студенческие первые месяцы, когда уезжаешь от родителей впервые в другой город - и, о счастье, можно самому решать за себя: во сколько ложиться и вставать, сколько спать и есть, с кем общаться... И крышу сносит от этой свободы. А многие студенты появляются на парах только один раз, а потом упиваются этой свободой. Другие же ходят на занятия все пять лет, исправно, потому что не могут сами решить, чего же они хотят от жизни. Ведь хотеть-то уже давно разучились.

Второй вариант крайности: ребенку можно все. Эти родители - те дети, которых родители воспитывали по первому варианту)) Настрадавшись в детстве, они разрешают своим малышам принимать все решения за семью. И вот - уже не папа в семье главный, а маленький семейный монстрик решает, что делают окружающие для него. Но свобода - это не рабовладение. Это ответсвенность за свои поступки и свои решение, а не плотное сидение на шее у взрослых (причем, мнение родителей не учитывается).
"Дать ребенку все" - и покупается все самое лучшее. И позволяется забрать в песочнице ту машинку у мальчика - "он же все равно не играл", "а что, вам жалко?". И в ресторане этот ребенок орет и требует, родители смущенно улыбаются (а бывает, и не смущенно, а восторженно). Достижения ребенка сравниваются с достижениями других детей, явно не в пользу последних.
Чаще всего этот метод воспитания используется до появления второго ребенка. Который вроде как тоже "божок", и первому приходится поделиться своей вседозволенностью. Но, бывает, что родители умудряются стать рабами двоих детей, отказыая себе во всем.
Потом деть вырастает и страшно удивляется почему яблоки не сами падают ему в рот, и нередко считает себя выше других.

Я бы хотела найти для своих детей золотую середину: свобода возможна только при умении нести за свои дела ответственность. И это очень тонкая грань. И довольно индивидуально для каждого ребенка.

Но прежде всего, надо быть честной с собой. Если я себе какие-то вещи позволяю, потому что "я взрослая, и мне виднее" - то запрещать их ребенку уже становится опасно. Ведь дети копируют не только те наши качества, которые нам нравятся, но и те, которые не очень приятны.
Стараясь безоценочно растить Арсения, не сравнивая его с другими детьми и не разрешая ему сравнивать, я забываю, что нередко продолжаю оценивать других людей. И он это видит, он же не слепой.

В этом третий вариант родительского лицемерия. Как мне кажется, присущий именно нам с Сережей: попытки привить своим детям те качества, которыми мы сами не обладаем.
"Почему в детской такой бардак" - кричит Сережа почти каждый день. Причина бардака ясна: дети начинают новую игру, не убрав игрушки после предыдущей. Папа злится, но если бы он другими глазами посмотрел на то, что он вечером оставляет на обеденном столе после себя - думаю, ему было бы легче ответить на этот вопрос.
Я часто думаю, что "мир несправедлив", обижаюсь на мужа, за невыполненное, жду каких-то "самособойразумеющихся" поступков от окружающих, считаю, что люди мне должны (благодарность, как минимум) после моей помощи. В итоге Сенька растет обидчивым, хотя, казалось бы - за что ему обижаться? Все обговаривается, проговаривается и обсуждается. Но чувство несправедливости нередко у него возникает.

Получается, чтобы растить свободного ребенка, надо непременно расти самой - банальная истина. И становиться свободнее - от обид, зависимости от чужого мнения, от нехороших мыслей, злости, от иллюзий о себей самой... Да много от чего.

И принимать саму себя такой, какая есть - научиться видеть, замечать, изменять.
В этом и есть проблема родительства "осознанного" - получив схему, как вырастить нового человека (домашние роды, слинги, бебийога, педприкорм, отсутствие садиков, возможность выбора - ненужное вычеркнуть), родители нередко останавливаются в собственном росте, забывая, что главный вектор - мы сами.
Потому что наши дети - это зеркальное отражение нас. Уж простите за банальность.

После тридцати еще не поздно!
Subscribe to  aleksandra_che

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel