?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Скованные одной цепью

Каким-то страшным сном наваливаются воспоминания из детства. Может, скоро умру? Возможно, это моя чувствительность и очень-ранимость, но вероятно, что так оно и было. Тогда.
Мои школьные годы (которые в основном и запомнились) пришлись на девяностые. В школу я пошла в 1989, а закончила в 2000м.
И все детство - какое-то постоянно пребывание в тисках запретов. Может, все так жили, я не знаю, но наша семья как-то особо остро ощущала давление того непростого времени.
Все, что происходило вокруг, воспринималось родителями негативно. Цены росли, зарплаты не платили, ларьки полыхали, в стране был хаос. От страха, от менталитета, воспитания или еще чего появлялось это странное отношение к нам, своим детям: ничего, ну абсолютно ничего было нельзя. Кроме как хорошо учиться, слушаться старших и молчать.
Все, все мои детские желания обламывались "Мало ли чего ты хочешь! Я тоже много чего хочу!" И запреты-запреты-запреты:
- не бегай, упадешь
- не прыгай по лужам
- пока не поешь, никуда не пойдешь
- не снимай шапку: простынешь/голову напечет/продует/уши отморозишь/менингит и психушка...
- не играй с мальчиками, не болтай, не лазай по деревьям, не смотри телевизор, не слушай свою дурацкую музыку...

Все поездки превращались в кошмар, потому что родители нервничали, и давление усиливалось. Дома хоть можно было забиться в свою комнату и не выходить. Все беседы с родителями строились на том, что они искали во мне плохое. И находили.

И какой счастливой я была, когда меня отвозили на целых четыре месяца к бабушке! А сами они уезжали! Подумать только, для счастья ребенку надо было избавитться от папы с мамой!

И сейчас я нередко ловлю себя на том, что копирую их поведение; да что там поведение: их мысли. Они вьелись в мой мозг, как запах шампуня в волосы, и преследуют повсюду. И с детьми и с мужем, я ковыряюсь и ковыряюсь, чтобы найти плохое. Я вижу, как дети сигают в грязную лужу, и бегу и ору, а потом осаживаю себя: ну, что ты, успокойся, у тебя ж машинка-автомат. То, что лучше всего помогает в такие моменты не сойти с ума и не уйти в вину - это вспомнить свои детские ощущения. Восторг и радость. И прыгать вместе с детьми. И говорить им, что так никогда не будет: я не буду убивать их желания, не буду связывать их по рукам и ногам запретами и приказами.

В моем детстве вещи ценились превыше людей. За маленькое жирное пятнышко на вельветовых брюках меня ждал такой выговор, после которого я сама себе казалась уродом.
Я, пятилетняя, прыгала по лужам в новых сандаликах, а потом меня долго отчитывали, обвиняя в том, что я не ценю труд родителей, которые на эти сандалики зарабатывали.
Порванные платья, потеряные рукавички и шапки - все было ценнее, чем я. Для чего? Для чего были эти трагедии? Огромные антресоли, забитые до отказа этими чистыми выглаженными детскими вещами, над которыми столько тряслись. И которые теперь никому не нужны.

И я так сейчас благодарна Богу, мужу, судьбе, что могу купить своим детям вещи и не орать от каждой зацепки на колготках! Может, дело вовсе и не в деньгах, а в отношении?
И можно говорить о культе потребителей, но те, чье детство было в мои годы - кто носил одни джинсы и одну водолазку целый учебный год - именно они не могут насытиться этими "безграничными" возможностями гипермаркетов. И я их не осуждаю. Я помню. У меня была бордовая водолазка:)

Ежедневным делам придавалась невероятная важность, потому что они не были любимы. Особенно дела по дому: стирка, уборка, готовка - просто бытовой ад. Не было и речи о том, чтобы делать что-то радостно и с легким средцем. "Я полы мою, а они ходют тут". Все вокруг сразу становились должны: потому что "я стараюсь и делаю нелюбимое дело. А вы занимались чем-то "в свое удовольствие" - так что будьте добры уважать чужой труд". Мне долго пришлось учиться не напрягаться от домашних дел и мелких проблем.

Искать трудности, но не чтобы преодолеть, а чтобы попереживать по их поводу - это был особый момент. Мама до сих пор не понимает меня, когда я достигаю цели нелегким путем. Она говорит: "зачем? Сиди дома, не напрягайся!" Сидеть на месте и не высовываться. Копить на холодильник. Потом на телевизор. Жить по плану. Вспоминать, что проблем куча и перечислять их все перед сном. Стоит ли говорить, что когда мы из теплой городской квартиры с душем и двумя лоджиями переезжали в древенский дом с дощатым туалетом там даже такого туалета сразу не было, нас никто не понял. Как можно идти навстречу трудностям? Как можно работать на себя? Как можно сидеть дома и растить детей, когда в любой момент можно оказаться одной и без работы? Страх сковывал разум мамы и папы, не давал им увидеть, что есть другие пути. Есть вера. Есть внутренняя сила. Доверие и близость.

Сейчас я много работаю над собой, чтобы не повторять ошибок моих родителей. Я разрешаю детям мечтать. Я призываю детей мечтать! Я даю им столько свободы, сколько они в силах взять. Я говорю им: "Вперед! Вы можете!" Я весело вместе с ними затеваю уборку. Или мою полы, когда они уже спят, но не страдаю, нет, не страдаю. Я стараюсь беречь их души. Из меня часто вылазит тот ужас детства, я могу накричать, наговорить гадостей, и мне так страшно становится от этого самой. Возможно, если б не вся моя детская боль души, я бы никогда не встала на путь осознанного родительства, не стала бы читать тоннами книги по воспитанию, блоги; думать, анализировать, наблюдать.

Я не виню своих родителей. Мне очень-очень жаль, что я до сих пор не могу быть с ними до конца искренней, не могу какие-то вещи объяснить. Но мне хочется верить, что через внуков они все-таки станут душевнее и мягче.

Если вы дочитали до конца... Не все было ужасно в моем детстве. Было и хорошее, конечно. Но вот боли было больше, это да.
Subscribe to  aleksandra_che

Comments

( комментария — Оставить комментарий )
senkinamama
Apr. 19th, 2016 05:40 am (UTC)
С вещами и уборками тоже это прекрасно помню. Мне потом сильно не хватало знаний о том, как оптимизировать домашнее хозяйство, чтобы не тратить на него столько времени.
livejournal
Apr. 19th, 2016 06:32 am (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
skazala
Apr. 19th, 2016 06:54 am (UTC)
У меня было по-другому, но тоже много боли - и тоже именно это подтолкнуло меня к осознанному родительству, а через него - к осознанному проживанию всей жизни.
aleksandra_che
Apr. 20th, 2016 08:46 am (UTC)
У меня до сих пор много вылезает в процессе общения с детьми. Особенно, когда муж задает вопрос "почему? Почему нельзя?"
skazala
Apr. 21st, 2016 10:12 am (UTC)
А мне кажется, оно всю жизнь вылезать будет. На каждый возраст ребёнка - привет из собственного детства.
( комментария — Оставить комментарий )

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel