?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост


Макару год и семь сегодня, и что-то я давно о нем не писала.
А меж тем за последние месяцы произошло много необычного. Или непривычного для меня, что ли. Помните, я писала, как он много говорит и весь на позитиве? Так вот, будто про другого мальчика было.
(Готовьтесь, будет простыня).

Макар резко стал мало говорить. Сильно мало. Тычет пальцем и требует. Или берет за руку и ведет. Появилась капризная нотка в голосе, научился топать ногами, махать на меня руками и биться головой о пол требовать немедленного исполнения его желаний. Самостоятельность его невероятная пропала. Он больше не убегал во двор от меня, а усаживался мне на руки и ныл.

Сначала я не обращала внимания. Подумаешь, у всех бывают плохие дни. Потом меня это стало напрягать: один-другой день - ладно, но неделю ребенок отказывается играть сам, помогать мне по дому (он это очень любит), прыгать на батуте без моего присутствия (раньше мог полчаса прыгать один) и делать прочие интересные вещи. Вместо всего перечисленного он плотно сидел на руках, а стоило мне присесть, вцеплялся в грудь. Требовал чтения одних и тех же книг с обязательным кукареканьем на соотвествующих картинках. Нормальную еду есть перестал, а так как я уже изрядно вымоталась и не сильно калорийная, то стал есть меня часто, даже ночью.

Я, конечно, психовала, поскольку устала изрядно. Искала причины такого поведения Макара. Обсуждала с Сережей. Думала про зубы. Про кризис очередной. Про кашель. Про сглаз.

Потом начала составлять хронологию событий и поняла, что причина в дедушке с бабушкой. Да простят меня родители, но замок на этот пост вешать не буду - вдруг кому пригодится.

Итак, по порядку.
Ребенок развивался в нужном направлении - потихоньку сепарировался от мамы, расширял границы мира, исследовал его и становился самостоятельнее. И вдруг - дедушка. Дедушка хочет помочь и делает это по-своему, конечно. А так как дедушка еще и строит дом неподалеку, то появляется он у нас три раза за день: утром, в обед и вечером. Я вся в пене ношусь по дому, Макар чего-то периодически от меня требует, а периодически играет один. Дедушка (мой папа) своих двоих дочерей вырастил, но по сути их никогда и не растил: он не видел всего процесса целиком, ведь он сдавал нас в сад/школу и просто забирал оттуда каждый вечер. А по вечерам он выполнял задачу - нас занять, чтобы свой отцовский долг выполнить.
Он не привык к тому, чтобы такой маленький ребенок (а Макару на момент приезда дедушки было почти 1,4) играл сам без присмотра - тем более во дворе.

И вот дедушка решил занять Макара. Отвлечь, если тот просится ко мне - мол, не мешай маме, мама занята. И стал развлекать его (я уже писала про скуку детскую - это первый шаг).

Дальше больше. Дед стал его страховать везде, где малыш уже мог сам. Макар сам залезал на батут и слезал, а это означало, что надо поднять сетку и аккуратно пролезть под ней, не зацепившись с ногами, и слезть с приличной высоты. Через неделю дедушкиного пребывания у нас Макар стал звать на помощь. И так во многих моментах.
Потом приехала бабушка и стала кричать: "Дед, иди помоги внуку - я за него боюсь!" На лестницу на второй этаж Макара одного не пускали. Я стала за него бояться - это так заразно! А Макар как раз бояться за себя перестал - его страхуют, значит, можно вытворять на лестнице что угодно.

Книги. Дед заходил в дом и сразу звал Макара "читать" книги. Они смотрели картинки, буквы, дедушка каркал и мычал, Макару нравилось. Поначалу малыш даже взял в свой словарный запас некоторые новые слова из книг. Но потом резко стал говорить меньше. Он брал одну и ту же книгу, тащил меня за руку на диван, открывал ее, тыкал пальцем и начинал нервничать.
Сейчас, проанализировав ситуацию, я начала понимать. Дедушка завел ритуал: он приходит, Макар садится на "любимое" место (которого у малыша не было никогда), они читают любимую книгу, и все довольны. У нас у детей почти нет ритуалов, если они не специальные, типа отхода ко сну (мама гладит), чаепития в бане или совместного валянья на диване. Ритуалы делают детей зависимыми. Появляется любимая чашка - и все, ребенок в истерике, если она грязная или разбилась. Та же история с любимым стулом и проч.

Дедушка завел бессмысленный ритуал. Из книг ребенок должен узнавать новое, но нового ничего не было. Была привязка к деятельности, месту, книге. Ребенок не понимает смысла происходящего, не получает нового материала для обработки, новых картинок-образов, но циклится на процессе. Он не рискует, не совершает новых открытий, не чувствует нового. Как итог: истрика и уныние. А дедушка просто очень хотел угодить ребенку.

Ребенок-царь. Дедушка стал приходя целовать внуку руки и говорить "А кто у нас самый красивый, самый любимый?" Бабушка сначала заигрывала с Макаром, а потом критиковала. Да, это нелепо звучит, но выглядело это примерно так: "Ай-ай, Макарчик, иди к бабушке! Идет коза рогатая! Забодает! (Сладким голосом) Ох, какой ты непослушный мальчик - такой большой, а хнычешь! (Уже не сладким)"

И они заполняли любую свободную минуту ребенка непрерывными клоунскими приемами, а потом обвиняли внука в неблагодарности. Ясное дело, ребенок потерялся. С одной стороны - к маме не пускают. С другой - свой цирк-шапито дома. На руках носят, но при этом обвиняют в том, что сам не ходит. Страхуют. Взрослые вещи отбирают, пихают игрушки. От мамы подпитаться не получается. Дедушка и бабушка везде ходят следом - даже одному не побыть.

Потом мама моя уехала. Папа остался у нас на полтора месяца. Макар стал очень тяжелый. Конечно, наложился еще и кризис, когда много хочется, а нельзя. Но вот если поорать - то дедушка сделает. Может, и с мамой поорать?

Здесь я заметила еще одну интересную позицию старшего поколения (это не только у моих родителей прослеживается): с одной стороны, дети не имеют права на свое мнение наравне со взрослыми (что они будут есть и сколько, когда им спать, холодно им или тепло), но с другой стороны, детям придают очень большое значение: "Папа, иди суп ешь!" - "А дети что будут? Им есть что поесть?", "Закройте форточку - дети на полу!" и тд. То есть, взрослые строят свою жизнь исходя из мнимых потребностей детей. Дети становятся маленькими бесправными тиранами - парадокс. И Макар именно таким и стал.
Когда ребенку неясна иерархия в семье, он теряется.

Забыла очень важный момент. Он, пожалуй, самый важный в моем наблюдении. Не нужно ребенка отвлекать и "занимать", если его что-то беспокоит. Ребенку надо дать это пережить. Расставание с мамой. Занятую маму рядом. Потерю игрушки. Ссадину, падение, обиду. Можно, конечно, отвлечь в экстренном случае или в публичном месте. Но лучше не надо. Я, когда уезжаю, всегда говорю малышу, что уезжаю. Машу рукой, обещаю вернуться. Ребенок плачет. Агата маленькая бросалась на дверь и орала. Я чувствовала себя ужасной матерью) Через какое-то время Агата стала относиться к этому совсем спокойно. Если бы ее занимали, отвлекали, она бы, может, и не орала так сразу. Но дети не дураки. Они не забывают про проблему. Они эти невыплаканные слезы накапливаюи диким напряжением внутри.

Сейчас значительно легче. Во-первых, мы съездили в поездку и развеялись. В поездке дети обретают привязанность к родителям заново. Макару пришлось обнаружить, что он не главный. Поплакать и смириться. Он даже заболел в конце. После болезни мы вернулись домой (а в дороге мы активно рефлексировали), и я начала все эти моменты отслеживать - это во-вторых. Даже специально создавать Макару новые условия. Давать взрослые задания. Отпускать одного на лестницу. Носить тарелки (кафельный пол - это ужас!), наливать себе сок из стакана. Отгонять от него дедушку)

К Макару вернулась его улыбка, жизнелюбие, интерес к жизни. После кризиса всегда следует подъем - так и есть. У малыша начался новый период: он больше не божок, а уже человечек. И впереди еще много новых этапов роста.
Subscribe to  aleksandra_che

Comments

( комментария — Оставить комментарий )
ledy_sonetov
Oct. 18th, 2016 09:38 pm (UTC)

Спасибо, очень полезное наблюдение. Взрослых, как ни странно, тоже очень быстро можно вернуть в состояние беспомошного божка

aleksandra_che
Oct. 19th, 2016 06:43 am (UTC)
Это да)
Спасибо, что дочитали до конца.
toqupt
Oct. 18th, 2016 10:16 pm (UTC)
Мы тоже через это проходили, правда, не на столько осознанно.
aleksandra_che
Oct. 19th, 2016 11:23 am (UTC)
Ну, я тоже месяц в каматозе пребывала, иначе не затянулось бы это все так далеко.

Моя занятость делами и отсутствие помощников вдруг оказались реальным "волшебным пинком" для развития детей. Они устают ждать, когда мама освободится и начинают решать задачи сами. Кроме того вообще нет такого вопроса, как "занять" ребенка. Сеня читает Агате сказки, Агата поет мне песенки, пока я готовлю; вот и с Макаром потихоньку налаживается все.

ya_ne_speshu
Oct. 19th, 2016 05:14 am (UTC)
Хороший анализ) Накладываю его на свое детство, на детство моих детей. Я всегда говорила маме, когда ссорились, что не буду никогда такой как она. Во всем. Но приходилось варится, тем не менее в одной квартире. Первое время после рождения дочери вела себя так же, просто не осознавала, пока не услышала нечаянно как мои две подруги говорили об мне, что я очень похожа на свою маму. Будто кипятком облили тогда.. Мне не давали самостоятельно принимать решения, я не давала.. Ужас! Когда мозг встает на место, время бывает уже упущено.
Зачем я это все пишу?)) Чтобы сказать, что изоляция от бабушек и дедушек бывает полезной. Моя мама -такая же бабушка. Не ешь-детям оставь. Сначала младшие, потом старшим немного вкусного, а взрослые обойдутся! И дети это схватывают.
aleksandra_che
Oct. 19th, 2016 11:29 am (UTC)
С одной стороны, старшие росли без бабушек-дедушек, только эпизодически встречались. И у них своеобразный иммунитет к некоторым вещам, типа манипуляций на чувстве вины, долга, стыда.
С другой стороны, я ясно увидела, как легко дедушка (то есть, мой папа) пробудил своим беспокойством о внуке и мое беспокойство. Повелась, так сказать) Я тоже начала волноваться за Макара, стараться не оставлять его не на минуту одного, все чаще запрещать что-то.
Например, дедушка говорит внуку: "Не лезь на стул, упадешь!" (А у нас барные стулья) - и я уже в следующий раз бегу Макара страховать. Хотя по сути надо бы дать ему один раз шлепнуться, тогда будет сам осторожнее.

И это хорошо, что я смогла с помощью папы увидеть, как сама легко поддаюсь влиянию)
(Anonymous)
Oct. 19th, 2016 08:00 am (UTC)
Дорогая Александра! Большое спасибо за Ваши статьи! Я с таким удовольствием читаю Ваши посты, смотрю фотографии Ваших херувимчиков! Я с 1963 гр, учитель химии, у меня 2 взрослые дочери, замужем, очень любим детей, но пока нет достаточных условий для того, чтобы их заводить. Я удивляюсь и восхищаюсь вашей с мужем мудрости в отношении детей. Так хочется, чтобы все будущие родители и их родители читали Ваш блог! Постоянно пересматриваю фотографии детишек, они очень жизненные, "как в кино". Спасибо, что пишете, делитесь фотками!!!
aleksandra_che
Oct. 19th, 2016 08:02 pm (UTC)
Спасибо за теплые слова! Очень приятно!
Но. Мы, конечно, не идеальные люди, не идеальные родители. Мы живем и растим детей немного по-другому, экспериментируем, так сказать. Результат эксперимента будет виден, когда дети вырастут. И начнут отрицать наш опыт.
Прежде всего надо думать своей головой и не создавать себе кумиров))
Спасибо еще раз, что читаете!
pirlipato4ka
Oct. 25th, 2016 11:35 am (UTC)

Ох, ну и дела. Хорошо, что все выправляется. Да, у нас бабушки-дедушки мало влияют на Макара, он их видит не чаще, чем раз в неделю (обычно реже). Видимо, это к лучшему.

aleksandra_che
Oct. 25th, 2016 12:16 pm (UTC)
Дети все-таки разные. И бабушки тоже))
Я еще сомневалась, когда писала этот пост, но вот папа уехал два дня назад, и мальчишка гораздо самостоятельней. Все еще бывают капризы, но на "нет" стал спокойнее реагировать.
Что касается дистанции и частоты свиданий. Думаю, что у нас получился какой-то неправильный вариант. С одной стороны, бабушки-дедушки - это гости, которые балуют и ответственности за ребенка не несут (и последствий почти не видят - они же с ним надолго не остаются), с другой стороны, дедушка жил у нас долго, но в том же качестве гостя. И баловал внука все так же - получился перебор. Если бы мы жили вместе постоянно, то воспитательную стратегию обсуждали бы со старшим поколением. А так - я закрыла глаза, дедушка же все равно уедет.

А мама моя считает, что это я Макара разбаловала)
( комментария — Оставить комментарий )

Latest Month

December 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel