?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

О чем ты, мать?


Макар: "Мам, ты опять в жж про меня пишешь???"

Я думаю, когда люди говорят, что ведут блог исключительно для себя - они лукавят. Конечно же, у публичных записей есть читатели. Все записи "для себя" можно легко спрятать под замок. Блогер каждым своим постом демонстрирует часть себя, своей жизни, взглядов. Причем, ту, которую считает нужным "оголить".

Недавно вышел "разговор" с подругой в переписке: она говорила, что пишет преимущественно про хорошее, а в жизни всякое бывает. Мол, рисует розовые облачка, а в реале у нее порой такой сумбур...
И я тоже задумалась: ведь стараюсь рассказать о позитивных моментах, а про негатив порой умалчиваю. Но он есть - как без него?

Возможно, я не сразу приняла это решение, но я осознанно стараюсь писать больше о хорошем. Блог для меня - отдушина. Место, в котором я могу расслабиться и осмотреться, где я: на правильном пути или в тупике. Это, с одной стороны, творчество, с другой - окно в мой мир, через которое я показываю то, что мне хочется показать. Было бы нелепо писать только о радостях жизни, но ведь и о горечах можно рассказать под определенным углом почти никогда не унывающего жизнелюбца.

Сама не люблю "отрафинированные" блоги, где только розовые пони и бесподобные закаты.
Хотя, неизвестно, что хуже - может, беспрерывное нытье, потому что жизнь - тяжелая штука?

О чем предпочитате читать вы? (Я не о себе, а в целом - на что тянет?)
А о чем писать? Отсекаете ли вы "лишнее", если оно не вписывается в рамки вашего блога?

Posts from This Journal by “открытия” Tag

  • Кофеек

    Агата выглядывает из коридора: — Я больше не ем булок! Мы все переглядываемся в недоумении: неужели, кросоовки не налезли? Я вообще ровно…

  • Привязанность

    Мне никак не удается отпустить Макара. Это прямо режет мне глаза, но я ничего не могу поделать. Сегодня пошли в баню, а Макар первый ушел…

  • 2017й был

    Когда еще писать про итоги года, как не в новогоднюю ночь? Уже вполне можно скосить глаза в сторону, на проносящийся мимо 2017й. Не скажу, что это…

Comments

chonora
Feb. 3rd, 2017 11:07 am (UTC)
Два балла поставить - дело нехитрое. Что дальше делать - вот вопрос.
slavetnaya
Feb. 4th, 2017 02:40 am (UTC)
Родитель со своими детьми может что-то делать, но с ним самим - нет. Нужно во-первых, осознание проблемы, а во-вторых, желание ее решить. Потому что это как с теми которые курят, а ребенку запрещают - понимание причины и следствия - это конкретная функция мозга, которая работает далеко не у всех. Если родитель хочет его изменить, у него будет запрос на книгу, семинар, на сбор информации о том, как это решают другие.

Ребенок на диване реализовывает мечту, желание своих родителей. Я их понимаю - устали, вымотались, пришли не в 18.00, а в 21.00 - условия этого мира, но в таких случаях есть школы с обучением до 20.00 - там у детей тенис, лошади, танцы, все на уровне и после такой школы ребенок как на одной известной картинке - переступает через порог дома и ложиться от усталости на пол в одежде и с портфелем))) Потом все дружно в субботу лопают вкусняшки перед телеком на диванах и все счастливы. Автоматически ребенок усваивает истину: "Делу - время, потехе - час".

Если говорить о 14ти годах - к этому возрасту можно подыскивать спорт, связанный с путешествиями - разъездами не по соревнованиям и залам, а по местам - это компания, в компании поддерживается интерес (а не только тренером), есть динамика общения между детьми (а не конкуренция). Нам в экспедиции на исправление отдавали часто детей именно этого возраста, без родителей, на всех втянувшихся это наложило отпечаток - все успешны, некоторые более чем. Это классная школа. А - это были палатки, берег моря, сухой закон, дежурства по кухне, физнагрузки. Некоторые в первые дни то ли спали, то ли в шоке пребывали, к концу это были другие люди. Не всегда материал позволяет - был мальчик, с выраженным единоличием, его бесила сама коллективность, условия коллектива, под водой приходилось хватать его за ласту, потому что он плевал на инструктора и правила безопасности при виде рыбки - он больше не появился и пропал, но он был постарше, около 22 лет, видимо, точно было поздно.
chonora
Feb. 4th, 2017 08:55 am (UTC)
Вот это у меня никак в голову не умещается.

Получается, что принять решение за маленького ребенка, когда сам он его принять еще не может, потому что у него семь пятниц на неделе, а потом стимулировать его с помощью соревновательной деятельности - это обман и манипулирование.

А сдать 14-летнего в школу на полный день, подыскать ему какой-то спорт, "сдать на исправление" даже - это нормально.

Впрочем, так, наверное, и происходит. Если в 4 мы "не давим на ребенка, не мешаем ему исполнять свое предназначение, прислушиваемся к его желаниям", то потом в 14 смотрим на то, что получилось, и спешно бежим "исправлять".
aleksandra_che
Feb. 4th, 2017 09:14 am (UTC)
Мне кажется, здесь ключевое слово "сдать" - на мой взгляд, это в любом случае снятие отвественности с себя. Я, конечно, пока теоретик, но, думаю, ребенка надо вести за собой. Там, где ребенка сдают то одному тренеру, то другому и говорят "слушай вот этого дядю", родитель признает то, что не понимает, куда дальше.

Как по-другому? Родитель и ребенок вместе тренируют какое-то качество: например, осанку делаем. И они вместе решают, где они будут эту осанку делать. Вот, здесь. Или тренируем прыжки на батуте. Ребенок согласен и в открытую может обсуждать с родителями, что именно он хочет от занятий, они вместе ищут и оценивают результат. И тогда это совместный путь. Иногда он может быть через гимнастику в течение 10 лет, а иногда - двадцать секций за три года.

И про детей еще. Современным детям все очень легко дается. У них нет преград. Хочешь на коньки - пожалуйста, хочешь телефон - пожалуйста. Ребенок не к чему стремиться, потому что неоткуда. У него и так все есть, а чего нет - можно прикупить. Наверняка же встречали упорных детей из "низов", которые страстно стремились вылезти из *опы, потому что дома было плохо. Вот ведь у них есть мотивация?

И все-таки вопрос, который не дает мне покоя - про отпускать. Забрать компьютер у подростка - это вторгнуться в его границы, а отправить трехлетку на гимнастику (трехлетку, которая еще не понимает, на что подписывается и на сколько лет) - это нормально, даже хорошо для тела и прочих функций организма. Когда наступает тот момент, когда у ребенка появляется право слова и граница? Вот, Зоя, к примеру, скажет в шесть лет, что больше на гимнастику не пойдет ни за какие коврижки. Или в десять? Что дальше?
chonora
Feb. 4th, 2017 09:50 am (UTC)
Я не могу предугадать, что Зоя скажет в 6 или 10 лет. Но у нее стоят вполне конкретные задачи на этот учебный год, летом она съездит на сборы, а осенью пойдет на гимнастику лишь в том случае, если четко сформулирует явное желание и скажет, к какому тренеру, в каком режиме и с какими целями. Пока она планирует на следующий год взять курс с каким-нибудь предметом, ей нравятся булавы, но таких маленьких обычно тренируют с мячом.
Вообще все это рановато, конечно, но художниц не разогнешь уже в шесть лет, растяжка в три года гораздо эффективнее и менее болезненна, а Зоя весьма разумна и достаточно четко формулирует запросы.

Единственный вариант, которого у нее нет - остаться дома и не ходить ни на какие тренировки. Но он ей уже даже в голову не приходит.

Даня в свое время фестивалил по этому поводу, утверждая, что его призвание не имеет отношения к спорту. К вопросу о том, что будет делать ловец бабочек в спортшколе. В конце концов мы с ним остановились на биатлоне, в Саратове была неплохая школа, и это очень Данин вид спорта - один, в лесу, на лыжах или лыжероллерах, никто не достает и не мешает размышлять. Потом мы переехали на юг, и последние два школьных года Даня ходил только в бассейн пару раз в неделю. И вот сейчас, сдав третью сессию на повышенную стипендию и получив приглашение работать из института ядерных исследований в Дубне, что для второкурсника офигеть как круто, Даня признает, что для его научной карьеры эти нагрузки были нелишними. Сам смеется: встал на лыжи, задумался, опомнился километров через пятнадцать неизвестно в какую сторону, зато задачку сложную решил наконец-то.
aleksandra_che
Feb. 4th, 2017 10:06 am (UTC)
У нас есть друг, который ходит на лыжах каждую зиму. А снега у нас все меньше, и это чаще всего два месяца в году, максимум - три. И он брал с собой дочку, не ставя никаких высших целей. Это был их образ жизни, они себя без пробежек по воскресеньям помыслить не могли. В итоге девочка в девять лет пошла в секцию по биатлону, и к всеобщему удивлению стала выигрывать гонки, как говорится, ногами, потому что стреляла она не очень. И теперь она тренируется , как профи, ей 14, это ее осознанный выбор, ее никто не заставлял. Она этим горит, выигрывает дальше, и ей, похоже, светит какой-тотбольшой спорт.

Я не верю в то, что нужна обязаловка на год. Потому что у нас Арсений - ребенок, который не поддается на уговоры. И что теперь - ломать? Меня родители все детство балетом ломали. Никто насильно не тащил, конечно. Просто у меня не было вариантов. Закончился мой балет тем, что я в девятом или десятом классе типа ходила на балет, а на самом деле болталась по улицам. А потом мама случайно встретила балетмейстера и все узнала.

Вы уверены, что сможете соблюдать баланс в своей заинтересованности и заинтересованности ребенка? Почему вы сами не можете увлечь ребенка чем-то?
У нас очень активная семья, мы много занимаемся всяким, у нас даже стол есть теннисный) И главное - мы постоянно разговариваем об этом, о том, что поняли за тренировку, что нового смогли, что в теле. Мне кажется, есть разница между тем, чтобы кто-то стоял сзади и подталкивал, и тем, чтобы кто-то бежал впереди и звал за собой мастерством.
chonora
Feb. 4th, 2017 10:48 am (UTC)
Почему не можем сами увлечь, я уже ответила где-то ниже. Занятия с родителями - развлечение, с тренером - тренировка. Там прокачиваются не столько мышцы, сколько энергопотенциал человека. Его способность вступать во взаимовыгодный энергообмен, прикладывать сознательные усилия, оценивать обратную связь.

Вы знаете, я, кажется, поняла еще одну важную вещь. Смогу ли я соблюдать баланс? У меня нет такой цели. Я живу свою собственную, единственную и неповторимую жизнь. Мы с мужем выбрали друг друга и выбираем каждый день быть вместе. У нас родились (или еще как-то появились) некоторые дети, почему-то именно эти, а не какие-то другие. Они с нами ненадолго, лет на 17-18 каждый. Мы предлагаем им то, чем реально располагаем сами, что нам кажется правильным, нужным и полезным. Они в ответ соблюдают наши несложные правила. Мы, в сущности, не чудовища, чтобы требовать от них чего-то сверхъестественного или унизительного, они вольны выбирать в очень широких пределах, но пределы эти незыблемы. Прежде всего нам, взрослым, должно быть удобно и комфортно.

Без "обязаловки на год" мне придется переобуваться в прыжке, перекраивать расписание, маяться неопределенностью не один месяц, а весь год. Невыбеганные дети мне устроят аттракцион с соплями или забег по стенам. Именно мне придется скандалить с недогруженным подростком и портить себе настроение. Зачем мне все эти приключения? Чтобы не спугнуть "предназначение"? Так дверь открыта, каждый ребенок, почуявший в себе силы, может отправляться в любой момент на ловлю бабочек, если уж они не уместились в мои жесткие рамки.
aleksandra_che
Feb. 4th, 2017 10:59 am (UTC)
Так все родители думают, что они не чудовища) Моя мама говорит, что не заставляла меня ходить на балет. Нет-нет - говорит она. Я просто настаивала.
А бабушка моя, когда жива была, отвечала маме, что ее ослушаться было себе дороже. Так что это не только мой детский вымысел, как мне было непросто отказаться от балета. Это так и было. Мама продавливала, как она потом говорила, потому что видела меня лентяйкой. И хотела, чтобы я научилась преодолевать себя. Мол, я решила свалить, как только трудности начались.

Мама действовала исключительно из добрых побуждений.

Мне кажется, "переобуваться в прыжке" - это основная деятельность, когда ты мама. Потому что всем остальным (за исключением папы и близких родственников) на твоих детей начхать.
chonora
Feb. 4th, 2017 11:48 am (UTC)
Уверяю вас, выросшие дети найдут повод для претензий, причем он будет отличаться от тех, по которым мы предъявляем претензии своим родителям.

Вика, например, сейчас сильно недовольна тем, что я не заставила ее окончить музыкалку. Хотя одним прекрасным летом, отлично сдав экзамены, сама, будучи в уме и при памяти, заявила, что надоело, и больше не пойдет. А теперь, оказывается, "глупая была", и надо было настоять :))

При этом мой отец окончил музыкальную школу, вспоминает это как каторгу и ни разу больше не подошел к инструменту. А меня к музыкалке даже близко не подводили, чтобы не травмировать ненароком, чем я тоже не слишком довольна - вдруг мне бы понравилось?
(no subject) - aleksandra_che - Feb. 4th, 2017 12:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Feb. 4th, 2017 01:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - aleksandra_che - Feb. 4th, 2017 02:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - aleksandra_che - Feb. 4th, 2017 08:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Feb. 5th, 2017 01:50 am (UTC) - Expand
slavetnaya
Feb. 5th, 2017 01:36 am (UTC)
Я тут всю дискуссию читаю.

"Комфортно нам" звучит эгоистично, но я давно прочитала, что главное - супруг, дети на втором месте. Принятие этого для меня далось тяжело, но я нашла эту позицию верной. Потому что это основа, а от основы зависят дети. Если у детей что-то не выйдет - основа поддержит, а если основа треснет, то детям придется очень туго.

Организационный момент год - проработано. Но не всегда вариант. Спорт не всегда бросают через приходу к скуке, которую можно построить правилами.
chonora
Feb. 5th, 2017 07:15 am (UTC)
Я еще более крамольную вещь скажу. Главное, на самом деле - я. То есть при принятии любого сколько-нибудь значимого решения я сначала тщательно смотрю, как оно именно мне - комфортно ли, удобно ли, не противоречит ли каким-то внутренним убеждениям, не ущемляет ли мои интересы. Потом обсуждаю с мужем, выясняю, как оно ему, у него есть безусловное право вето. А у детей право голоса возникает в третью очередь, и далеко не решающего голоса.

И все это крайне эгоистично, и потому - верно. "Эгоист - человек, который думает о своих интересах вместо того, чтобы думать о моих" :))

Если же я впаду в самопожертвование и решу, что главное - интересы мужа (или кого-то из детей, неважно), а я уж как-нибудь перетопчусь в сторонке, приспособлюсь, потерплю, то в результате очень скоро я сдуюсь, и вся система развалится. Ну, собственно, что я тебе рассказываю, ты все это прошла на собственном опыте.

И, насколько я понимаю, весь фокус в том, что собственные желания я могу ощущать телом, получая однозначный ответ, нравится мне оно или нет. А про всех остальных, даже самых близких людей, могу только догадываться головой, чего они на самом деле хотят.
(no subject) - slavetnaya - Feb. 5th, 2017 10:32 am (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Feb. 5th, 2017 11:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Feb. 5th, 2017 01:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Feb. 5th, 2017 01:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Feb. 5th, 2017 01:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Feb. 5th, 2017 02:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - aleksandra_che - Feb. 5th, 2017 08:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Feb. 6th, 2017 06:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - aleksandra_che - Feb. 6th, 2017 08:01 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Feb. 5th, 2017 11:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Feb. 6th, 2017 06:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Feb. 6th, 2017 08:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - aleksandra_che - Feb. 5th, 2017 08:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Feb. 5th, 2017 11:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Feb. 5th, 2017 11:32 pm (UTC) - Expand
chonora
Feb. 4th, 2017 10:18 am (UTC)
А вот про тренера и снятие ответственности позволю себе решительно не согласиться.

Ответственность, как я ее понимаю, сводится к осознанию того, кто будет иметь дело с результатом. Любой тренер, к которому приводят начинающего, прекрасно понимает, что кроме совсем крайних случаев - каких-то выдающихся суперспособностей или травм по явному недосмотру - никаких последствий этот факт для него иметь не будет. Поэтому считать, что "сдав" ребенка родитель перекладывает на кого-то ответственность, как мне кажется, недальновидно. Тут как с динозавром - либо в семье появится спортсмен, либо не появится, потому что бросит.

Суть взаимодействия с тренером другая. Ребенок вступает в энергообмен с посторонним взрослым человеком, вот что ценно. Он с рождения получает энергию от родственников, причем поток направлен в одну сторону, и это вполне естественно. Родители дают, ничего не требуя взамен. Энергообмен со сверстниками маломощен, они все еще дети с небольшой энергоемкостью. А тут вдруг выясняется, что чтобы добиться внимания, похвалы или замечания, надо что-то предъявить. Показать, что стараешься, что хочешь сделать лучше, причем на понятном постороннему взрослому человеку языке. Зато в ответ от хорошего тренера получаешь мощный поток одобрения и признания, подкрепленный его авторитетом.

Это очень ценный и непростой навык взаимодействия. С родителями его не приобретешь - они понимают с полуслова, они готовы отдавать бескорыстно, они не ставят условий. Поэтому я считаю наши с детьми совместные походы в бассейн или на каток приятным развлечением, но ни в коем случае не тренировкой. Это как обычай отдавать подростков в оруженосцы в соседний замок - нелегко, но очень полезно.
aleksandra_che
Feb. 4th, 2017 10:33 am (UTC)
Безусловно, это важный момент. Но тогда мы говорим о безусловном лидере, о человеке, который Мастер. Каком-то идеальном взрослом? Нужен ли энергообмен с "просто" тетей? Которая понимает, что большинство уйдет из зала без медалей и, слава богу, без травм?

Привлечь внимание чужого взрослого можно и плохим поведением)

Получается, по-вашему, мой ребенок, если я не поставлю его в жесткие рамки расписания на год, будет просто играть в лего, потом в планшет, и двигаться перестанет? Но ведь не над всеми физически развитыми людьми стояли с палкой? Или это болезнь современности, потому что двигаться не надо, для получения удовольствия? У меня складывается неприятное впечатление, что дети - это стано барашков, которых надо из одного загона в другой отправлять. Чтобы ноги выровняли.

Я с трудом себе представляю картину, что ко мне подходит Арсений и говорит: "Мам, я не хочу на тренировку", а я ему "Сынок, мы договорились. Юрьев день в июне". Он плачет, идет и там, сквозь слезы, занимается. И вариантов у него нет. Так ведь можно любую мотивацию угробить.

Кстати, не рассматривали этот вопрос с точки зрения психологических особенностей разных возрастов? Например, в восемь-десять лет у детей появляется потребность в лидере, который поведет за собой - кажется, в этом возрасте детей отправляли в подмастерье или в оруженосцы.
chonora
Feb. 4th, 2017 11:08 am (UTC)
Встреча с Мастером происходит несколько раз в жизни, если повезет. А в основном мы все взаимодействуем с "просто" тетями и дядями. И ребенок получает опыт того, как можно вступить во взаимодействие, что предложить и что получить взамен, как соблюсти баланс и экологично выйти из взаимодействия, если что-то не устраивает. А также о том, что будет, если привлечь внимание плохим поведением. Это все очень тонкие ощущения, на грани восприятия, их сложно усвоить каким-то другим путем, кроме опытного.

Я не знаю, чем будет заниматься без расписания ваш ребенок сейчас и через пять лет, и не хочу фантазировать на эту тему. Но если мой ребенок заявит мне: "Мам, я не хочу на тренировку", для меня это будет означать, что я где-то раньше сильно недосмотрела. Меня вот встревожил уже тот факт, что Зоя долго распутывала скакалку.

У меня есть еще более неприятное впечатление, что основная масса детей сейчас - это стадо барашков, которые стоят на месте в одном и том же загоне и находятся в некотором трансе, повинуясь чему-то бОльшему, чем я могу себе представить. И любые попытки родителей их оттуда вызволить и как-то расшевелить - будь то семейное обучение, спорт или еще какие-то методы - это капля в море по сравнению с основной массой.

Edited at 2017-02-04 11:08 am (UTC)
slavetnaya
Feb. 4th, 2017 10:27 am (UTC)
Родитель принимает решения за ребенка до получения паспорта. По желанию - до получения профессии - в основном, в плане жилья и фин. поддержки.

Сдать куда-либо в любом возрасте до 16ти - это право родителей на их решение. Но на это нанизывается куча мишуры - их мотивы, их ожидания, их отношение, их разностороннее участие и т.д. И вот тут становится сложно - где что для детей, за счет детей, для родителей в ущерб детей и т.д.

Про полный день в школе я писала про первоклашку - ее некому было забирать в обед и возить по секциям, нашли "все включено". И с таким опытом она будет вероятнее в дальнейшем загружать себя по такому, больше взрослому графику сама. Если говорить о результатах.

Подыскать какой-то спорт - родитель имеет право предложить, направить, помочь открыть какой-то вид и т.д. О том, что вид должен быть интересным, можно подумать и в 7 - я не писала что вот буквально, стукает 14, переводим из баскетбола или с дивана на сноуборд.

"Сдать на исправление" - да, бывают запущенные варианты, а бывает, родители не едут в отпуск, но и не хотят отдавать ребенка в дурацкий лагерь с громкой музыкой каждый вечер и дешевой анимацией - хватаются за возможность подтянуть дисциплину и физику, но они как-то на перроне не стимулируют "отплавай под водой больше часов, чем все, кто тут есть", полагая, что это "поднажатие" приведет к лучшему результату - это было бы странно - согласна? Тут мы уйдем в усложнение в зависимости от вида спорта и его особенностей и опять придем к тому, что не все так просто, как тебе очень хочется.

Да. А как по мне - наоборот, в 7 по твоей схеме захочется телефон, "лучше, чем у всех" и придется танцевать с бубнами в стиле: "Ну хоть посуду тогда пусть моет", а в 14 хрен он ее мыть будет. Но будет хотеть телефон "лучше всех". Родители же "все" этого хотят? Так одежки и гаджеты из этой оперы тоже.

Я сознаю важность нежного возраста - это самый важный этап формирования. Просто пишу о том, что секции можно менять. И что даже без них возможны положительные исходы - так стоит ли фанатеть и заставлять всех женщин стимулировать молоко даже не глядя на то, есть ли у них дети? Или уместно ли это на работе? А если женщина врач и спасает жизни, можно ли ей кормить всего пару месяцев и перевести на искусственные смеси?

Я же написала - ребенок выбирает родителей. Зое нужно то, что ты можешь дать. Но сделать из этого универсальную панацею не выйдет. Или это подойдет только похожим родителям и детям - какому-то проценту. Но не всем абсолютно

Latest Month

May 2019
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel