?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Очень близко

Внутри себя я периодически продолжаю спор к посту в комментариях - про детей и свободу, и вот - увидела чудесно сформулированную точку зрения. Оригинал взят у lual в post
Какую-то прямо массовую истерию наблюдаю на тему "надо ребёнка заставлять делать то, что не хочется, чтоб в будущем он не бросал начатое дело на полпути, научился преодолевать трудности". Вот если ребёнок стал сильно уставать, болеть и прочее - то тогда лучше отказаться, а не заставлять заниматься дальше - гуманненько типа так. Причина уважительная. А просто "не хочет" - это типа не уважительная причина. Просто блажь и нежелание преодолевать.

Знаете, мой опыт показывает, что если человек реально чего-то хочет - никакие трудности его остановить не способны. Преодолеет. Прошибёт с разбегу или разберёт методично по кирпичику, использует все имеющиеся возможности, не имеющиеся - создаст и использует. Даже там, где, казалось бы, вообще этих возможностей нет.
"Если знаешь, что ничего невозможно сделать - то можно ничего и не делать. Получается, главное - не знать о том, что ничего сделать невозможно".(с)

И вот мне упорно кажется, что за этим страхом "неумения преодолевать трудности" и упорным стремлением эти трудности создавать, кроется совсем иной страх. Страх перед тем, что у человека может быть что-то своё, личное. Перед его самостоятельностью и отдельностью. Перед тем, что он - другой, и может быть счастлив каким-то своим, возможно, не очень понятным, счастьем.
И с ним - другим, отдельным и не очень понятным - придётся каким-то образом создавать отношения. Искать подходы, наводить мосты. Разделять интересы или договариваться о том, как жить, если эти интересы не совпадают. В общем, проделывать большую душевную работу. Это сложно. Это требует того самого умения преодолевать. В первую очередь - собственную эгоцентричную убеждённость в знании единственного верного жизненного пути.
Мучить человека искусственно созданными трудности, залегендировав сей процесс под "это-же-для-твоего-блага" куда как проще.

Subscribe to  aleksandra_che

Comments

( комментария — Оставить комментарий )
pirlipato4ka
Feb. 21st, 2017 11:38 am (UTC)

Да! Недавно случайно попала на встречу с психологом Амиром Тагиевым, он работает со школьниками. Говорил примерно об этом же. Кстати, тебе, возможно, могут быть интересны детские лагеря, которые он проводит.

aleksandra_che
Feb. 21st, 2017 11:43 am (UTC)
Спасибо. Погуглю.
Мне вообще очень близка тема искусственно создаваемых трудностей. Когда, например, ребенок просит помочь с одеждой, а мама говорит "сам можешь - сам и одевайся" и сидит рядом, ждет его. Это не тот момент, когда мама чем-то занята, просит подождать, и деть осваивает одевание, потому что ему хочется/надо пойти погулять, а именно момент "воспитательный". Из серии "ты уже большой". И в такой момент много чего формируется, кроме самостоятельности.
Не знаю, удалось ли донести мысль.
pirlipato4ka
Feb. 21st, 2017 11:57 am (UTC)

Слушай, а вот над этим я задумалась. Не делаю ли я так.

senkinamama
Feb. 21st, 2017 12:57 pm (UTC)
а я вот про себя в детстве так не могу сказать, что если чего-то хотела, то, значит, могла добиться. Я очень жалею, что мне не помогли преодолеть возникшие сложности и не убедили продолжать, а пожали плечами и сказали "не хочешь - не ходи, дело твое".
aleksandra_che
Feb. 21st, 2017 01:08 pm (UTC)
У нас с тобой разный опыт: очень жалеть сейчас и страдать несколько лет, будучи неспособной дать отпор - мне кажется, это на одни весы не помещается. И потом, ничего не мешает тебе сейчас заняться восполнением пробелов. А мне мои девять лет балета назад не отмотать.
senkinamama
Feb. 21st, 2017 02:48 pm (UTC)
это только так говорится, что ничего не мешает. На самом деле я, конечно, восполняю, как могу, но что-то делается за счет чего-то. То есть где-то я не сплю, где-то урезаю себя в деньгах, где-то еще в чем-то, потому что все это требует времени и ресурсов. И я знаю, что по сравнению с этим иметь навык и просто пользоваться им - это великое благо, потому что какие-то навыки из детства и юношества у меня есть и это здорово, что благодаря чьей-то настойчивости это случилось. А тебе сочувствую, конечно.
alya_matvejka
Feb. 21st, 2017 01:51 pm (UTC)
Согласна полностью! Устала уже спорить с некоторыми родственниками насчет "надо заставлять". А фраза насчет преодоления трудностей у меня уже нервный тик вызывает.

Я вот очень благодарна своей бабушке, которая защитила меня от музыкальной школы. Мои родители мечтали, чтоб я занималась музыкой, а я ненавидела туда ходить.
aleksandra_che
Feb. 22nd, 2017 08:22 pm (UTC)
Здорово слышать, что бабушка защитила. Моя так и не смогла побороть маму.
alya_matvejka
Feb. 23rd, 2017 07:49 am (UTC)
Ну ей это было не так сложно, я ведь у них с дедом жила с 6 месяцев. Родителей видела раз в неделю по выходным. Так что я всего месяца три или четыре ходила в музыкалку, а потом наотрез отказалась. Мама пыталась настаивать, но не вышло :)

Поэтому я считаю своей главной задачей показать ребенку возможные варианты. А уж что он из них выберет, это его дело.

Я в детстве ходила, наверно, на все кружки в районном доме пионеров. Хореография, акробатика, бальные танцы, вязание, мягкая игрушка, фотография, моделирование, театральный кружок и еще что-то было, уже не помню.



aleksandra_che
Feb. 23rd, 2017 09:07 am (UTC)
У моего мужа такая же история: рос с бабушкой и дедом и посещал все секции, которые были в селе.
glupa
Feb. 21st, 2017 06:42 pm (UTC)
В младшем школьном возрасте формируется произвольность.
Произвольность.

Мне сложно придумать как она может не сформироваться.
aleksandra_che
Feb. 22nd, 2017 08:22 pm (UTC)
Я не очень понимаю, о чем ты. Откуда тезисы?
yana__
Feb. 22nd, 2017 01:17 am (UTC)
Я тоже вспоминаю тот пост, о котором вы говорите. Прочла почти все комментарии под ним, потому что тема меня волнует. Только как-то язык не поворачивается назвать его спором, на мой взгляд, конструктивнейшая дискуссия, давно я такого в интернете не встречала. Можно, я скажу девушкам chonora и slavetnaya спасибо? За прекрасный пример обсуждения темы. Для меня ценное тем, что в процессе у меня возникли свои мысли применительно к моей ситуации.
aleksandra_che
Feb. 22nd, 2017 08:21 pm (UTC)
Да, конечно. Девушки вытащили на свет божий множество интересных аспектов. Жаль, только к единому не пришли)
Но ведь можно продолжить. Когда-нибудь.
slavetnaya
Feb. 22nd, 2017 04:59 am (UTC)
Практический каждый твой пост созвучен с тем, о чем думала я в свое время.

Есть еще момент. Выгода. Родитель заставляет мыть ребенка посуду каждый день. Говорит: "Ему будет нужен этот навык, он должен уметь" - согласна, но тогда у меня встречный вопрос - поставить навык - это научить, проверить умение и точка. Когда ребенок систематический моет посуду, никакое это не обучение навыку - это его эксплуатация. Поэтому за некоторыми родительскими "надо" нет никаких иных целей, кроме собственного комфорта, что и есть эгоизм тоже.

Когда женщина решает стать матерью, она понимает, что у нее добавляются обязанности. Вот пример - я жила сама и кто мне должен был убирать квартиру или мыть за мной посуду? Почему появление ребенка должно избавлять мать от обязанностей, которые она выполняла бы и без него? А если отец скажет 10-летнему сыну: "Я решил работать меньше, за счет того, что ты пойдешь на перекресток мыть автомобили"? А мамы вполне себе сплошь и рядом позволяют что-то в стиле: "Так я же готовила". Ну и? А если бы ребенка не было, то кто бы мыл посуду, после того, как такая "готовила"? Это кажется мелочью, но это определяет политику родителя по отношению к ребенку - такие родители воспитывают рабов. Послушных, умеющих подчиняться и т.д. Ребенка можно и заточить и сломать не смотря на то, какой он потенциально - я это знаю уже очень хорошо. А потом от такого ребенка ждут свершений и не понимают, почему он ничего не хочет, почему у него нет стремлений - так он ждет, кто его нагнет. Он заточен на наличие доминанты, которая сманипулирует, управит, уговорит, заставит. Сам по себе он уже не сработает.

При этом, моя категоричность в неоднократных спорах обкаталась - я не пишу, что вот должна расти цаца, вокруг которой все должны бегать, но как ты и пишешь, отношения должны быть такими, что бы каждый член органично что-то делал для семьи и в семье, что бы члены могли о чем-то просто друг друга попросить (писали про такие примеры) и уж тем более в нормальных семьях нет места этому примитивному самоутверждению : "Я готовлю - ты моешь" - то есть если ребенок привлекается, это делается на равных, дружелюбно. те родители, которые так самоутверждаются, просто не реализовали свои амбиции в социуме.

Моя мама по желанию властвовать могла бы управлять заводом, при СССР. Но вся ее мощь осталась в семье и свелась к тому, что она настойчиво пихала меня котлетами. Ну а мелкий эгоизм был в том, что бы пихать в окружающих то, что хотела есть она и корчить из себя жертву - дешевое "я же для вас стараюсь". Наше лучшее время с папой - когда ее не было - выражалось в том, что мы ели каши - папа потрясно их готовил. Эгоизм слеп - это его главная проблема. И эгоист всегда одинок, даже в кругу своей семьи. Она была бы лучшей в мире, если бы к своим котлетам ставила банальную кашу и ела бы их сама.

Поэтому - выгода, удобство, самоутверждение и т.д. Ничего хорошего. Ребенок - это как дерево - его можно поливать и корректировать. Но если постоянно угнетать - ничего не вырастет. А некоторые еще и на паркет пытаются распилить - что бы вот понятно и не страшно. Делает то, это, не хуже других - отлично.
aleksandra_che
Feb. 22nd, 2017 08:19 pm (UTC)
Это не мой пост, это перепост.

Обычно родители думают, что если над ребенком не стоять, то ничего путного не вырастет. Мол, дитенок сам может достичь только дивана и пульта от телевизора.

И мне не нравится, когда взрослый человек заявляет, что его в детстве "должны были" чему-то научить, но не научили. Гораздо проще и быстрее получить необходимый навык осознанно - то есть будучи взрослым.

Еще момент. Как правило, родители отталкиваются от своего собственного детского опыта. Ну, правда, от чего им еще отталкиваться? Если маму в детстве много куда водили и заставляли, то такая мама будет за свободу выбора. Если мама была заброшена, а родители занимались своими делами, то такая скорее всего жизнь положет, чтобы чадо образовать и "дать ему море возможностей". Самый классный вариант - семья творческая и увлеченная, в ней больше шансов "заразить" всех именно увлеченностью и творчеством, а не поставить "прививку" от своего опыта.

Вообще тема очень болезненная для многих, потому что связана с образом жизни.
livejournal
Feb. 23rd, 2017 11:06 am (UTC)
Мои нынешние изыскания
Пользователь chonora сослался на вашу запись в своей записи «Мои нынешние изыскания» в контексте: [...] Саша потом еще несколько раз возвращалась к вопросу в своем журнале, например здесь [...]
livejournal
Feb. 23rd, 2017 12:31 pm (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
( комментария — Оставить комментарий )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel