?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Сообщники

В моем детстве я часто сталкивалась с парами, где супруги соревновались, кто круче. В словесных баталиях, на работе, на учебе - неважно. И жена хотела обставить мужа. Наверное, это было вызвано типичным страхом женщин быть хуже мужчин, потому что равные права же - надо отстоять. Я так думаю, важным было показать, что интеллектуально женщина может превосходить мужчину, что выражалось в шутках, сарказме и сильном желании управлять, заставить мужика делать то, что она хочет.

Ну, и конечно, я эту модель поведения скопировала.
И если с юными поклонниками я играла в это легко и непринужденно, упражняясь в остроумии, манипуляциях и сарказме, то потом я встретила Сережу. Первое время мне было тяжко. Только представьте: я, такая ловкая и смелая, беру копье и с разбегу влетаю в каменную глыбу головой.
Один раз, другой... На третий у меня появилась мысль, что надо что-то менять. Конечно, надо было менять себя, но я взялась за мужа...
История с глыбой повторилась.

Прошло довольно много лет, я избавилась от страстного желания выяснить, кто сильнее, потому что пропала необходмость. Я убедилась в том, что биться голово о камень бессмысленно по многим параметрам он меня превосходит. Ушло желание с пеной у рта бороться и доказывать, что он не прав, потому что делаем общее дело. Есть вещи, в которых я превосхожу его, но нам не придет в голову соревноваться в этих вопросах: очевидно, что я красивая, а он сильный. Было бы нелепо ему доказывать, что он красивый, а мне претендовать на силу. Зачем? Всё на своих местах.

В самом начале был период, когда мне казалось, что муж - сила, а я так - просто рядом стою. Потом кто-то со стороны увидел, как я легко и непринужденно читаю его мысли (а вместе мы были год), и мне показали, что я тоже сильна, но по-другому. И я тоже это увидела.

Я знаю, что по многим вопросам мне еще расти и расти. Например, Сережа регулярными тренировками исправил перекос осанки на 5 мм (одна нога была короче) меньше, чем за два года. И вытянул позвоночник на 2 см к тому же - стал выше. Я не готова на такие подвиги, регулярные занятия и достижение цели - это не для меня)) Зато у меня хватит терпения и упертости заниматься с детьми, раз за разом читать им или рассказывать одно и то же с таким восторгом, как будто в первый раз. Сергей не выдержит, сбежит. И это ему не в минус - это мне в плюс.

Ну, в общем,мы - как плюс и минус. Инь и ян.
Иногда, да нет - довольно часто - происходит разбаланс. Черное наплывает на белое или наоборот.
Но мы все реже стараемся переделать друг друга.

Posts from This Journal by “мужчина” Tag

  • Как я это понимаю

    Когда говорят про равноправие в семье чаще всего имеется в виду, что женщина должна может работать наравне с мужчиной и зарабатывать. А…

  • Семейные грабли

    Бедный - не тот, у кого мало, а тот, кому мало. Наша свадебная фотка: Сережа съел свой кусок каравая, а потом и мой. Почему столько сложностей…

  • Мужчина - друг человека

    История, выуженная мной на просторах интернета. Привожу вольный пересказ. Рассказывает молодой мужчина : "Возвращаюсь как-то домой поздно вечером.…

Comments

aleksandra_che
Aug. 18th, 2017 06:59 am (UTC)
Катя, я очень надеюсь, что здесь собрались люди, которых интересует еще что-то кроме моделей мобильных телефонов.
Пара держится долго, если есть совместная цель. Первые годы могут держать чувства, привычка, комфорт, страсть. Потом - дети. Хотя дети уже являются совместной целью.
slavetnaya
Aug. 18th, 2017 07:21 am (UTC)
Я описала этот случай что бы подчеркнуть, какой тип женщин без проблем согласится на установку: "Женщина не имеет права думать и говорить". Естественно, что у любого другого типа женщины могут возникнуть проблемы с мужем, но это не значит, что она виновата или неправильно подошла к вопросу - иногда это может значить, что муж не зрелый или просто идиот))))))))))
aleksandra_che
Aug. 18th, 2017 07:42 am (UTC)
Я НИГДЕ не писала, что женщина не имеет права думать и говорить.
Почему у тебя это выскакивает в связке с моими текстами?

Если несколько раз подряд попался идиот - возможно, это повод задуматься, почему?
slavetnaya
Aug. 18th, 2017 07:52 am (UTC)
Да, повод - кто в моей возрастной категории может быть свободным? Если отнять всех горожан и типичных селян кто останется? Кто сидит на форумах поселений?
Возможно - тренинги как раз вариант для знакомства...

Тогда нужны примеры - что ты считаешь провокацией конкуренции со стороны женщины.



aleksandra_che
Aug. 18th, 2017 07:55 am (UTC)
Я считаю провокацией, когда женщина постоянно показывает мужчине, в чем он не прав. Ну, или регулярно.
slavetnaya
Aug. 18th, 2017 09:37 am (UTC)
И еще нюанс. Если она именно указывает - ее не спросили изначально. Пример - пошел купил сладкое детям на прогулке, те пришли, ничего не едят, потом на ночь и т.д. Он не знает правил, не хочет знать, не хочет участвовать в их создании - это глобально, и в текущем моменте, по странному незнанию (это пример просто), можно было позвонить скказать: "Слушай, тут мороженное", жена может Ответить, а не Указать: "Я уже ужин приготовила, купите с собой, съедят после еды". Или вот, поехал в маг, привычного чего-то не было, купил что-то другое - тут легко - сам купил - сам встал приготовил - все. Либо позвони спроси, и тогда никто не будет указвать.

Потому что такая постановка вопроса предполагает два варианта - мужчина-мальчик несется вперед, а жена - мама - все кажется "отчитываться", "спрашивать" - нет, я сам, буду взрослеть - за счет жены, которая реально будет вынуждена одергивать, указывать, напоминать, воспитывать и т.д. Или жена слишком контролирует - наоборот тоже может быть, нужно выяснять в каждой ситуации.
aleksandra_che
Aug. 18th, 2017 09:43 am (UTC)
А здесь предположим, что у мужчины есть свое мнение, и он считает, что мороженое вместо ужина - не страшно. Это его дети тоже. И воспитывать его в этом вопросе - это навязывать свое мнение или что?
Я, кстати, похожий пример хотела привести.
Муж знает, что я против бесконтрольного просмотра фильмов (пусть и детских) детьми. Я уехала, он работает. Ему надо что-то делать, чтобы они не мешали - и он включает фильмы. Часа на три.
Это вообще типичная ситуация, когда родители по-разному смотрят на воспитание детей, и предугадать на берегу это невозможно.
slavetnaya
Aug. 18th, 2017 10:32 am (UTC)
Хорошо. Предположим, есть обычные дни, когда всем понятно, когда сладкое можно и когда нельзя. Допустим, родители гуляют вечером либо вместе, либо друг друга разгружают по очереди. И в принципе, отец в курсе правил для детей. Но вот он решает их нарушить - не его компетенция думать о питании, он всегда игнорил и не запомнил, что жена во время таких прогулок не потакает гастрономическим капризам детей, он плевать хотел на правила, которые автоматически становятся только ее правилами и как это часто бывает, он становится добреньким за счет злюки мамы. Просто по бездумию. Жена потом, проигнорировав 100 просьб мужа парковать авто в городи правильно, точно так же наплюет на слова мужа, ему потом ездить забирать его со штраф площадки, а это не ее компетенция и она, например, тоже зарабатывает - право пользоваться имеет, но не отвечают. И будут они жить счастливо друг друга попиливая, шутка)))

А есть нестандартная ситуация - путешествия, форс - тогда быть может и мама, без перегибов, позволит пиццу, вату и мороженное сверху. Твой отъезд - нестандартная ситуация. Возможно, свались на тебя срочное дело и мужа бы не было, ты бы вполне так же посадила их за фильмы, потому что не осталось бы выхода. И тогда вполне нормально, что правила временно перестают работать. Как например, при аварии автобуса люди выпрыгивают через битое окно, а не выходят через двери. Или, обсуждается момент, что папа не работает в эти дни, а что делает - решается сообща - рисует там, читает или ходит на природу.

Если у папы есть свое мнение на уровне выработки общих правил в стандартной ситуации, это обсуждается. "У меня такие правила", "А у меня вот такие" - ну это не очень хорошо, в зависимости от общего фона может быть как незаметным, так и тотальным до скандалов. Тогда и мама может решить купить пиццу или сделать пиццу, так как как женщина, может побаловать гастрономически сама, а муж может, может только купить. Но это делается после того, как папа и мама договорились. Это их общее решение, общая политика, оба слышат друг друга, искренне пытаются понять и идут на компромиссы. "До того". А не терпят подачи друг от друга, подрывая друг другу дела согласно компетенциям. Она будет плевать на то, что как-то правильно нужно включать отопление - авария, он будет плевать на режим, потом утром уедет, ей в школу детей не поднять и слушать нытье и от учителей и т.д. Это как пытаться порвать одеяло.
aleksandra_che
Aug. 18th, 2017 10:46 am (UTC)
Ты идеализируешь договоренность на берегу. Люди меняются, меняются их мнения, приоритеты, да и ситуации. И всё проговорить невозможно. Есть вещи базовые - без денег не прожить. Так что если мужу надо зарабатывать - здесь уже не до правильного питания, если жена не успевает. Даже договариваться не придется.
Почему ты решила, что правила устанавливает жена?

У нас вполне может быть такая ситуация, что мне надо отдохнуть, а Сереже - работать. И я понимаю, что дети, если останутся с папой, с вероятностью 90% будут смотреть киношку, причем необязательно детскую. Я могу на этой неделе не отдыхать. На следующей. Я могу вообще упахаться и упасть. Могу попробовать договориться с мужем, чтобы не включать ничего. Но я уехала, допустим, а он дело не доделал - он же не на работе с графиком. И он расставляет приоритеты так, как считает нужным. Никто не умрет, если дети посмотрят фильмы, пока папа за ноутом. Но мне потом разбираться с незасыпающим Макаром и перевозбужденной Агатой.

Чья ответственность?
slavetnaya
Aug. 18th, 2017 11:57 am (UTC)
Иногда "само собой" выходит естественно, при определенном уровне понимания - вот как у вас с папой и его работой. Но когда не выходит - нужно обсуждать. Если вдруг, ситуация заходит на повторы и идет неблагоприятный результат, нужно садиться за условный стол переговоров. Понятно, что многое возникает спонтанно и именно поэтому важны не сами правила, не сами решения, а механизм их выработки в принципе и в общем. Он есть или его нет и каждый сам по себе.

Когда ты уезжала, спать укладывал муж сам, правильно? Т.е. он на себя принимал последствия своих же действий.

Есть компетенции, а не "жена устанавливает правила". Их тоже нужно разносить, не переставая при этом, заботится о компетенции партнера и не шибко ломая там дрова даже при не вникании в ситуацию.
aleksandra_che
Aug. 18th, 2017 08:08 am (UTC)
Аналогично, когда мужчина постоянно указывает женщине, что она не права - тоже провокация.
Семья - это не игра в одни ворота, прости за банальность.
slavetnaya
Aug. 18th, 2017 09:20 am (UTC)
Я так обобщать не умею, но от слова "постоянно" мне дурно (недавно пережитый опыт).

Нужны примеры. Вот пример - жена все время во все пичкает лук, а муж его не ест. Он постоянно говорит, мол так и так и либо через себя запихивается, либо идет сам делает бутерброт. Жене - фиолетово на его привычки, она готовит в первую очередь для себя, а остальные как хотят. При этом, она постоянно предлагает отведать блюда с луком, уговаривает на них, доказывает, что так полезно. Оба недовольны - она, что не едят ее стряпню, муж, что вынужден как попка повторять одно и то же.

Согласно тому, что написала ты - он тот, кто постоянно делает замечания. Но как по мне - жена его не слышит. Дело даже не в том, что она не хочет подстаиваться - она не принимает ключевого решения и не доносит его до мужа, например: "Слушай, лук полезен, я буду его класть, потому что еще дети, так что или ешь или гуляй" - это не популярно, да? (не говоря о том, что можно готовить то же самое и просто откладывать отдельно порцию до того, как положить лук). Поэтому она предпочитает оставаться внешне хорошей - типа готовит, типа полезно, типа она постоянно его упрашивает, но ей неудобно его слышать и слушать. Если она это сделает, она должна будет что-то изменить. В то же время, муж тоже не хочет отстаивать свои вкусы - ну начал бы носить хот-доги себе на ужин - жене пришлось бы что-то менять (в этой ситуации я на его стороне) или приходил бы сытым, урезал бы часть средств на питание и так далее.

Нужно что-то делать, что бы "постоянно" прекратилось. Или вот он - муж гоняет опасно. Жена боится. И в те, предположим, редкие случаи, когда она сидит рядом, она просит ехать потише. А муж постоянно забывает. Она выходит, постоянно долбит. Но это ее особенность, мало ли, откуда она взялась или может, муж реально адреналинит и мешает и другим на дороге. Тут она как пила "Дружба", но опять-таки, тут муж игнорирует и не слышит жену, не хочет ничего менять. Он условно плохой и виноват, а не она прям жирный тролль, который от бессилия уже может начать отпускать что-то вроде: "Ооо, великий гонщик, сделал всех, но светофор всех уровнял, главное, погазовать погромче, да?". Ну типа.

Поэтому нужно разбираться, и быть может, изначально ненормально не слышать, а потом уже ненормально повторять.
aleksandra_che
Aug. 18th, 2017 10:26 am (UTC)
Как раз это - типичные случаи, когда один отказывается слышать другого. И каждый думает, что он прав. И ты уже намекнула, кто не прав.

И муж, который не хочет лука, думает, что у него жена идиотка. Или упертая. Или не любит его. И даже может начать подумывать, что пора разводиться, если ситуация его достала и повторяется не только с луком.
Но можно и по-другому. Начать с себя: а что я делаю не так? Возможно ли такое?
Самый распространенный шаг - свалить вину на партнера. И думать, что он догадается, как нужно поступить.

Можно даже скандал закатить - а скандал, он исходит из позиции "я точно прав".

Главный вопрос, который мне помогает разобраться: что важнее, лук или отношения?
Мороженка детям или семья?
slavetnaya
Aug. 18th, 2017 10:49 am (UTC)
Когда вопрос не стоит обсуждения - его не поднимают. Есть люди, которые просто не могут есть рыбу, лук, острое или тесто комом стоит. Хорошо, пусть будет аллергия, если мы берем, что неуважение к чувствам другого - это нормально и нам нужна справка с тем, что бы корректировать меню. Эгоистично ведет себя тот и тому, соответственно, плевать на отношения, в чьей компетенции вопрос - в чьем ведении плита или авто и т.д. Я при всем желании не смогу запихиваться луком, пить растворимый кофе, жить в темной пыльной утлой загаженной исторически квартире, пренадлежащей человеку, который не хочет, что бы я там жила и сделает все, что бы меня выжить (например, мама мужа). И я не пойму, почему от меня будут требовать 100 шагов навстречу и не делать в мою сторону ни одного. Зачем мне отношения с человеком, которому не нужны на деле ни они, ни я?
aleksandra_che
Aug. 18th, 2017 11:23 am (UTC)
Низачем.
Но ты не написала ни слова про себя. Неужели ты безупречна?
(no subject) - slavetnaya - Aug. 18th, 2017 12:09 pm (UTC) - Expand

Latest Month

May 2019
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel