?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Кому нужны оценки

Мне уже давно не интересно разбирать детей по частям, потому как наразбиралась вдоволь, учусь видеть целое. Но старые привычки никуда не денешь, и вот недавно читала отрывки из книги Элфи Коэна «Безусловные родители» и наткнулась на очень толковое и интересное объяснение, почему детей не нужно хвалить за поступки в виде «молодец» или «умница». Глава называется «Провал поощрений», процитировать нужный кусок у меня не выходит, но я кратко перескажу суть.

Еще семь лет назад здесь я писала о том, что похвала — это своеобразная манипуляция и приучение ребенка к оценке. Мой пост вызвал как споры, так и одобрение. А в книге Коэна подробно разбирается, почему похвала не действует так, как нам нужно.

Когда дети получают похвалу за хорошие поступки, их начинает интересовать только награда — потому что пропадает внутренняя мотивация (это когда я делаю, потому что хочу сам) — считает Коэн. Ориентация на внешнюю мотивацию совершенно разрушает внутреннюю. Дети, оказавшись в ситуации, когда они не получат награду за поступок, не будут его совершать — даже проведено исследование на эту тему.

И здесь я совершенно согласна с автором — внешняя оценка (молодец- не молодец) не позволяет ориентироваться на свой внутренний компас, на своё понимание, что правильно, что хорошо. Я видела таких детей на площадке: если они случайно роняют чужого ребенка, они не бросаются помогать, а в первую очередь смотрят на реакцию взрослого. Сердится или нет? И они зачастую даже не обращают внимания на слезы другого ребенка, потому что просто напросто отключили свою способность оценивать ситуацию и целиком полагаются на оценку взрослого.

Недавно я сама столкнулась с тем, что Агата (после занятий по изо, вроде бы) стала спрашивать меня после каждого действия, молодец ли она. Там хвалили всех и за всё. Но она не поняла, за что вешают на детей «молодца», и хотела выяснить. Было очень забавно в начале, а потом уже надоело. Поэтому я предложила ей разобраться с тем, кто такой «молодец».

А недавно я была на лекции очень крутого ТРИЗ-преподавателя для родителей, которая предлагала давать детям четкую оценку того, что хорошо, а что плохо. После чего я поняла, что эти лекции не для меня, потому что я считаю, что ребенок вполне себе может определить это сам.

Ну, и вопрос мотивации — мой любимый сейчас. Есть над чем поразмыслить и понаблюдать.

Posts from This Journal by “открытия” Tag

  • Кофеек

    Агата выглядывает из коридора: — Я больше не ем булок! Мы все переглядываемся в недоумении: неужели, кросоовки не налезли? Я вообще ровно…

  • Привязанность

    Мне никак не удается отпустить Макара. Это прямо режет мне глаза, но я ничего не могу поделать. Сегодня пошли в баню, а Макар первый ушел…

  • 2017й был

    Когда еще писать про итоги года, как не в новогоднюю ночь? Уже вполне можно скосить глаза в сторону, на проносящийся мимо 2017й. Не скажу, что это…

  • Тонкая

    Как меня угораздило в это ввязаться, я не знаю. Муж уже полгода назад запустил свою новую программу «постройнения», а я, зная про свои проблемы со…

  • Учимся чему?

    Макар опять требует «матику» — занимается на сайте учи.ру Он прошёл уже несколько первых тем и дошел до того места, где нужно самому вводить…

  • Какие-то не такие

    Я часто думала, что у Агаты будут сложности с обучением, что она будет тормозить и тд. И вот Агата уже месяц ходит на изо и иногда на музыку с…

Comments

chonora
Nov. 16th, 2017 07:10 pm (UTC)
Не :))) Мне важен кайф в процессе. В процессе добычи знаний, приобретения навыков, реализации потенциала.

А измерения важны, чтобы отличать дорогой дофамин от дешевого. Мы можем назначить ближайший холмик горой и считать прогулку восхождением, но это дешево и не так кайфово, как постепенный подъем на настоящую гору.
aleksandra_che
Nov. 16th, 2017 07:27 pm (UTC)
Я не очень понимаю, каким хммм... органом ты меряешь дофамин?
И чей дофамин ты в данном случае меряешь: детей или свой?

Амбиции=дофамин?
Мой ребенок не хочет на горку, он доволен восхождением на холм. Получается, что я что-то не так объяснила ему про дофамин, или ребенок какой-то не такой?
chonora
Nov. 16th, 2017 08:37 pm (UTC)
Если очень грубо: "Дофамин: радость от достижения поставленных целей и – маленькими порциями – поощрение за движение по направлению к выполнению задачи" (C)

У меня свои источники дофамина, у детей свои. Меряю именно кайфом в процессе и в результате достижения цели. И дети тоже им меряют, насколько я вижу.

Берем конкретный пример, чтобы было нагляднее. Ну, допустим, математика. Есть эти смешные олимпиады на учи.ру. Это холм, и Петя об этом знает, ведь в этих олимпиадах он набирает максимум баллов левой ногой. Но реальный Эверест для его нынешнего уровня - поехать летом в Берендеевы поляны. Для этого нужно ежедневно прикладывать небольшие усилия - прорешать Петерсона, отработать "Олимпиадные сезоны", показать хорошие результаты на всех трех сезонных Олимпах. Я показала ему путь к достижению цели и больше даже не смотрю, сколько задач он прорешал. Он сам ловит кайф от каждого шага к вожделенным "Полянам".

Или, допустим, танцы. Зоя по своему возрасту могла бы замотаться в занавеску, изображающую костюм, и покружиться в центре комнаты, сорвав аплодисменты с родителей. Но ее этот холм не устраивает. Она хочет, чтобы ей в следующем году в виде исключения присвоили следующий класс, который по идее присваивают после семи лет. Поэтому она учит быстрый фокстрот, безбожно путается в ногах, просит всех ей посчитать музыку. И тащится в процессе.

Да, я достаточно рано показываю детям пути получения дофамина. По их запросу. Примерно так: "Ты хочешь выучить английский алфавит? Зой, это достаточно сложно, а ты еще маленькая. Если ты его просто запомнишь как песенку, то скоро забудешь, потому что ты его нигде не используешь. Имеет смысл каждый день учить одну букву, смотреть, как она читается в разных словах, и повторять алфавит до этой буквы. Тогда через месяц ты будешь знать не только алфавит, но и много английских слов, сможешь понимать, о чем мы с папой говорим по пятницам". И Зоя ставит будильник, чтобы встать раньше Пети, первой разбудить меня и стребовать очередную букву, пока все спят.

Амбиции - это про серотонин. "Серотонин: распирающее чувство гордости от того, что другие тебя уважают и признают. Это тоже про групповую динамику – но уже не то, что сплачивает стадо, а то, что выстраивает иерархию" (С) Его получать гораздо геморойнее - надо искать референтную группу и выпрыгивать из штанов, добиваясь признания. Дофамин экологичнее - сам ставишь цели, сам достигаешь, сам кайфуешь в процессе.
aleksandra_che
Nov. 16th, 2017 08:59 pm (UTC)
Все-таки мне неясно про холм. Очевидно, что у нас разные дети. Мои не будут вставать по будильнику, чтобы учить английский. Если я покажу Сене, что есть путь, который надо преодолевать со сложностями, он уйдет в книги и будет там жить)
Если ребенку не нужны достижения, то где брать дофамин?

Это движущая сила мотивации?
chonora
Nov. 17th, 2017 07:16 am (UTC)
"есть путь, который надо преодолевать со сложностями" - кому надо? В этом весь вопрос.

Сегодня утром я в прямом эфире наблюдала процесс выработки дофамина. Юра надевал перчатку. Обычную трикотажную перчатку. Это была полностью его идея - надеть перчатку правильно, чтобы каждый палец попал куда надо. И я видела, как ему сложно, и какой восторг вызывает каждый правильно засунутый палец. Он долго пыхтел, таки справился, просиял и предъявил мне результат своих усилий. И я с чистой совестью обозвала его "молодцом", засвидетельствовав успех. Но он на чистом ярком дофаминовом приходе этого "молодца" не особо заметил, думаю. Он тут же попытался надеть вторую, понял, что не справится в перчатке, и снял первую, чтобы еще раз кайфануть. Через пару недель он научится надевать их не глядя, и этот процесс перестанет быть источником дофамина. Но он найдет себе другой источник кайфа. Поэтому я не очень представляю себе детей, которым "не нужны достижения". Просто "достижения" у всех разные.

От меня в этом процессе не требуется практически ничего. Я была готова к любому исходу - Юра мог не справиться и уйти без перчаток, попросить о помощи (собственно, несколько раз надев по одной перчатке, он так и сделал), мог отвлечься на какой-то более сильный раздражитель и забыть о перчатках. Моя задача - заметить постановку цели, не вмешиваться в процесс и спокойно принимать любой результат, как я ее вижу.
aleksandra_che
Nov. 17th, 2017 07:44 am (UTC)
Я вот ночью подумала, что неправильно сформулировала мысль. Все-таки мы с Коэном против управления с помощью «молодца», именно как способа показать верное поведение, ожидаемое от ребенка.
Сам по себе молодец не страшен, если это случай с перчаткой. Тем более, что ты готова к любому исходу. И не скажешь Юре: «Кто одел перчатку, тот молодец».
Я бы сказала «здорово!» — по итогу удачных попыток. Тоже разделила бы радость.
chonora
Nov. 18th, 2017 11:28 am (UTC)
Катина и ваши с Коэном позиции помогли мне сформулировать свою.

Действительно, "молодец" - не горизонтальная позиция. Это констатация: "я хорошо умею надевать перчатки, а ты пока нет, но ты старался, и у тебя получилось. Я признаю, что ты справился с задачей успешно". Чтобы похвала в такой форме не казалась неуместной и никого не травмировала, обе стороны должны признавать эту иерархию.

Поэтому, допустим, я не могу тебя назвать "молодцом", если ты испекла пирог. Могу восхититься, уточнить ингредиенты, спросить что-то. Но мы не участвовали в кулинарных поединках, ты не записывалась ко мне на мастер-класс, у нас не выстроена иерархия, поэтому похвала будет откровенно неуместной.

Так же я не могу похвалить Петю за то, как он станцевал. Он танцует лучше меня, он внутри процесса, а я снаружи, поэтому могу только высказать свое впечатление, понравилось мне или нет. А тренер может хвалить или ругать, потому что к нему Петя за этим и пришел: учиться и понимать, насколько он справляется с поставленными задачами. И тут как раз отсутствие похвалы будет странным. Обычно звучит что-то вроде: "ты молодец, всю вариацию станцевал в музыку, но руки к середине повисли". И это нормальный рабочий момент: за что-то хвалят, над чем-то надо еще поработать, двигаемся дальше.

Тут я подхожу к острому моменту, вызывающему наши споры. Я уверена, что родители и дети изначально не равны. И вот этот отказ от похвалы, пропагандируемый Коэном, кажется мне попыткой изобразить в семье равенство, которого нет. Я пытаюсь представить себе семью, в которой родители дружат с детьми, все с ними обсуждают, предоставляют детям право самостоятельно принимать важные решения и все такое. Я встаю в поле на место ребенка из такой семьи, и мне там очень неуютно. Просто совершенно невыносимо. Я понимаю, что не могу принимать таких решений, я же еще маленькая и многого не знаю. У меня может просто не хватить сил на выполнение своих решений, у меня их вообще еще не очень много. А родители, если они мне равны - они же тоже, получается, маленькие и многого не знают? И сил у них тоже маловато? Обнимемся и возрыдаем, какая уж тут мотивация.

Ресурсным состоянием кажется мне другое. Когда ребенок приходит, и вся семья признает, что он еще маленький и многого не может. Но он пришел учиться, и сильные взрослые ему помогут, подскажут, научат и засвидетельствуют: "Молодец! Ты справился". И он почует, как это классно - когда ты чего-то не мог, не умел, не знал, а потом попробовал, постарался, и получилось! По сравнению с этим кайфом меркнут любые "молодцы", они вообще не важны становятся.

То есть неуместность похвалы кажется мне следствием непростроенной иерархии. Если ребенок не признает авторитет хвалителя: "Кто молодец? Я молодец? А ты-то кто такой, чтобы так обзываться?"

И, соответственно, преувеличенная ценность похвалы для ребенка кажется мне проявлением повышенной тревожности, неуверенности в величии "своего взрослого", попыткой поставить его на пьедестал. "Давай я буду очень стараться быть "хорошим ребенком", а ты станешь сильным и мудрым и скажешь мне, что я молодец! Тогда мы оба выживем, и конкуренты нас не затопчут".

Но мысль о том, что если детей не хвалить, то у них появится внутренняя мотивация, а если хвалить - она зачахнет, и дети будут как собачки служить за кусочек похвалы, кажется мне... ну, неглубокой, мягко говоря. В появлении мотивации участвуют различные нейрофизиологические и социальные механизмы, их простым "молодцом" не включить и не выключить.
chonora
Nov. 18th, 2017 12:12 pm (UTC)
И про управление. С помощью "молодца" или без оного.

Я считаю, что имею полное право и даже обязанность управлять детьми. Любое мое распоряжение обязательно к исполнению. По итогам я могу похвалить или отругать за качество и скорость исполнения, но не могу сказать, что дети выполняют мои распоряжения за похвалу. Они их выполняют, потому что должны. Для всех несогласных дверь всегда открыта, можно попытаться поискать себе более покладистую маму.

И здесь работает отрицательная мотивация "надо слушаться маму, чтобы не выгнали из дома". В целом меня устраивает, как она работает, но я понимаю, что ее действия хватает для выполнения несложных бытовых дел. Ничего сложного, хоть сколько-нибудь творческого из-под палки не сделаешь, а если и сделаешь, то лучше бы не делал.

Поэтому я четко разделяю, кому надо. Если мне надо, чтобы Юра быстро надел перчатки и вышел из дома, я не буду играть в демократию и ждать, когда он сам захочет их надеть и справится с задачей. Если же это его личная инициатива, у меня ничего не горит, и я готова ждать, пока ребенок самовыразится, будем считать это упражнением по развитию мелкой моторики и отнесем к творческим проектам.

И если я ловлю себя на том, что "мне надо" что-то от детей, выходящее за рамки простых бытовых требований, я резко осекаюсь и начинаю разбираться с собой. Потому что мне на самом деле не надо, чтобы они мне учились, рисовали или танцевали, я себе сама научусь, нарисую и станцую. И если у них нет собственного внутреннего желания для выполнения этих действий, то лучше их и не выполнять. А пойти вон посуду помыть.

Поэтому управление с помощью гарантированного "молодца", долженствующего наступить после выполнения задания, кажется мне какой-то излишне мудреной. Если ребенок так или иначе должен выполнить некоторое действие, зачем обещать похвалу? Выполнит, тогда и посмотрим, молодец или не молодец. Если не должен и без гарантированной похвалы выполнять его отказывается, так и пусть не выполняет. Чтобы тележка двигалась, ее нужно тянуть или толкать, но зачем же кантовать ее через борт?
(no subject) - aleksandra_che - Nov. 19th, 2017 11:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Nov. 19th, 2017 12:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lomelind - Dec. 8th, 2017 04:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Dec. 8th, 2017 05:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lomelind - Dec. 8th, 2017 06:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Dec. 8th, 2017 07:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lomelind - Dec. 9th, 2017 05:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Dec. 9th, 2017 07:36 pm (UTC) - Expand
chonora
Nov. 17th, 2017 07:36 am (UTC)
Про холм, как я это вижу.

Если, к примеру, Зоя решит разжиться недорогим дофаминчиком за счет перчаток, она круто обломается. У нее неплохая координация, она давно научилась одеваться сама, никаких сложностей у нее это не вызывает. И вот перчатки надеты, а кайфа нет. А хочется. Тогда она начинает искать горку покруче, потому что этот холм какой-то уж совсем убогий.

Собственно, именно в этом возрасте мои дети приходят к тому, что простые бытовые действия становятся для них слишком простыми, они больше не требуют усилий и, соответственно, не приносят кайфа. И обращаются с запросом: мамо, вы не подскажете, как пройти на Эверест? А я по своей ограниченности вижу лишь три варианта. Сложные физические упражнения, тонкое кропотливое рукоделие или интеллектуальные задачи. И говорю: знаешь, дорогой, Эверест - это очень долго, сложно и дорого, но вот есть Домбай, есть Чегет, есть Эльбрус. Выбирай и вперед, прямо и направо.

Edited at 2017-11-17 07:39 am (UTC)
chonora
Nov. 17th, 2017 07:59 am (UTC)
Это движущая сила мотивации?

В моем представлении, люди делают что-то, чтобы избежать опасности или чтобы получить кайф. Чтобы не стало плохо или чтобы стало хорошо.

Мотивация из страха кажется мне неустойчивой. Как только опасность отступает или становится не очень опасной, можно больше ничего не делать. Это, наверное, тот самый случай, когда пока делаешь - молодец, а если не молодец, то, видимо, наступит какой-то инфернальный абзац. Рано или поздно "молодец" от значимых взрослых обесценится, и человеку придется придумывать себе другие эквиваленты "молодца", к примеру, уровень дохода или социальную значимость, чтобы продолжать бежать от абзаца. Прекратить бежать, развернуться и встретиться с абзацем лицом к лицу могут немногие, очень уж он жуткий.

Поэтому я стараюсь показать детям те источники кайфа, которые использую сама. А они уже выбирают, какой им слаще.
slavetnaya
Nov. 18th, 2017 06:17 am (UTC)
Настя, отвечу под твоим комментом не на сам коммент, а вообще, что бы и ты и Саша видели.

Сначала, что сразу от себя хотелось написать, как только увидела эту тему.

Исторически почему-то именно слово "молодец" становится у меня поперек и не произносится. Проанализировав наедине с собой я поняла, почему. Почему, например, если подруга в жж написала о личном успехе, мне трудно написать "молодец" и я начинаю прикладывать усилия и мозги, что бы написать что-то другое? Я же искренне рада за нее, я хочу выразить радость, по теории Насти - обеспечить серотонин, потому что он абсолютно заслужен?

Потому что у меня есть однозначно врожденное и ни убитое родителями, как ни странно, чувство горизонтали. Когда я рассматриваю слово "молодец", я тут же ощущаю вертикаль, в которой хвалящий ставит себя этим словом выше того, кого хвалит. И это чуждо для моей сути. Вот у подруги в жж получилась грядка какая-то заковыристая, например. Если я скажу "молодец", я как бы подчеркну, что я могу ее похвалить, потому что для меня эти грядки - вчерашний день, но (и "но" мне тоже не нравится) я понимаю, что для нее это свершение и хвалю. Тем более, это касается детей - ну с позиций взрослого какое это достижения одеть перчатку? Взрослый их уже 30 лет сам одевает. Но нужно как-то не похвалить - это уже способ, а поддержать - и это первоначальная задача - чей-то успех. При этом поддержка так же предполагает, что поддерживающий сильнее - то есть тоже можно попробовать пришить превосходство, но тут как раз суть в позиции - поддерживают снизу.

Т.е. я вижу грядки у подруги в жж и я либо сверху оценивают: "Молодец", либо начинаю запариваться в каждом отдельном случае и оценивать не человека, а его свершение: "О, крутая грядка! Ой, и бортики есть присесть - ну круть! О, и даже дуги стационарные - ну вообще!". Таким образом я вижу себя стоящей по отношению к подруге в горизонтали - мы стоим рядом и вместе рассматриваем ее грядку, потому что она предложила это сделать.

При этом, если у меня в целях поддержать, а не просто посорадоваться, в этот момент, я выключаю свое "я" на 100%, чего априори не может сделать человек, хвалящий с высоты своей позиции на вертикали отношений. Тот, кто говорит "молодец" делает это с позиций: "Ха, я уже 30 лет их сам одеваю, но я великодушно признаю, что для тебя это достижение". Я же говорю искренне с позиций, что вот сейчас это лучшая грядка, которую я видела. И пусть даже у меня в моем дворе еще лучше - в этом моменте мои грядки не имеют значения, потому что я так же даю допуск на то, что для вводных этого человека такая грядка - достижение, но не примешиваю сюда элемент собственного самоутверждения и превосходства, что дает вертикальная позиция.

Хотя, очень редко, это слово из меня вырывается, и да - это всегда из-за нехватки времени на то, что бы конкретизировать сорадость - проговорить про бортики и дуги конкретно. Или успех настолько очевиден, что детализация излишня и тогда я не знаю, как выкрутиться)))

Что касается мотивации - мне помогает честность. В свое время, когда я решала эту проблему для себя, мне помогли честность и реальное внимание. Например, ребенок сел лепить из пластилина. Я вижу, что получается очень аккуратно - я так и говорю: "Ой, у тебя так аккуратно все выходит, ты где-то занималась?" и ребенок расцветая говорит, что да, с бабушкой занималась. Так я сознательно и намерено фиксирую тот момент, что труд ребенка прошел не зря или если проще - даю серотонин признанием.


Edited at 2017-11-18 06:20 am (UTC)
slavetnaya
Nov. 18th, 2017 06:18 am (UTC)
Конкретный пример, как это у меня недавно сработало. Соседская девочка очень умная. Если чуть расслабиться, она "сделает" и меня тоже, что пару раз и произошло. Моя реакция - искреннее восхищение. Я не воюю за вертикаль никогда и считаю абсурдным делать это с детьми. Это позволяет мне реально признавать ее заслуги, даже когда кажется, что я потеряю авторитет - да, надо было быть мне внимательнее, она бы меня не обошла, но обошла же!

Как реагирует ее мама - она мгновенно начинает бодаться за авторитет. Включается животная конкуренция и мама по итогу выигрывает, даже если ребенок уже плачет от бессилия и что бы доказать свое превосходство маме пришлось на это пойти - что бы ребенок через слезы признал свое поражение.

Как это работает потом. Ребенок тупит за уроками (ему каждый день доказывали, что он тупой). Мама, которая логично должна сесть и в очередной раз доказать, что она круче - она делала это постоянно, а в этой ситуации почему-то вдруг, резко, требует, что бы ребенок срочно стал умным, вдруг орет и фактически уступает арену для самоутверждения (раньше же всю дорогу было: "А я мама - тут умнее и вот тут - видела, видела?") и забивает развернувшись на 180 градусов - не вниз от себя, а вверх.

Как работает мой методичный вклад, ребенок: "У меня уроки не получаются хнык". Я делаю искренне и честно изумленные глаза (чуть артистизма, что бы выразить поярче, по-детски, но не более того), и говорю: "Как это, ты же умная?". Ребенок зависает, убегает домой, через полчаса приходит играть, так как все сделал. Потому что когда я сказала: "Ты умная" под мои слова в ней отозвалась вложенная мною база реальных этому подтверждений. Потому и я совершенно честно могу это сказать. И потому это не работает с родителями, которые пытаются мотивировать говоря хорошие слова, но не вложив базу - раз и часто вопреки нескольким годам до школы, когда ребенку внушалось фактически, что он тупой неумеха - два.

Edited at 2017-11-18 06:22 am (UTC)
slavetnaya
Nov. 18th, 2017 06:56 am (UTC)
Что касается примера с Петькой - четкие правила лучше хаотичных однозначно. И вроде бы подвоха нет - обратная связь нужна - вообще без возражений. Но я вспоминаю себя в школе и учителей, которые нравились и были эффективными для меня и не нравились и были неэффективными - информация не усваивалась. Институт - другое - там другой возраст.

У нас была географичка. Она была настолько радостной и творческой, что под доской устраивала просто представление, мы сидели раззинув рты, карты для меня были живыми, я как-будто сама побывала в тех местах, о которых она рассказывала. Я даже помню деталь - как она перечисляла реки России и какие они большие и как их много - меня сейчас ночью разбуди - я с таким же как она восхищением перечислю их названия и какие они большие и как их много и покажу их на карте. Я сама покупала атласы и искала их в магазинах, уровень рвения, на секундочку. У Ветлицой была песня: "Здравствуй Волга, я Двина, я в другого влюблена" - она поет, а я представляю о чем именно. Оценки географичка ставила быстро, дежурно, не привлекая нашего внимания, в конце урока, "для протокола", с настроением, типа как мы пыль смахиваем - не хочется, но надо, поэтому быстро, точно, не запариваясь.

И была классуха по русскому. Она садилась за свой стол и брала журнал так, будто она вершитель наших судеб (где-то это так, но зачем это переть детям он-лайн?). За это я не любила ее уже. Зачем заставлять детей наблюдать собственное превосходство? Мы собрались ее серотонин подпитывать или язык учить? Правила она впирала так, как будто это последние открытия науки и делала это мертво - вот мертвая глыба знания (тогда правило таким казалось, в институте появятся целые мертвые науки) - грызите ее гранит! Тут я тупила, как за тарелкой борща - не буду брать и точка. Но писала грамотно (наверное, лучше, чем сейчас))), и ей ничего не оставалось, как выводить среднюю "4", а на диктантах вообще "5", хотя она ненавидела меня за характер, но ничего не могла поделать. К слову, она прилюдно стегала двоечников под доской - вообще не больно, но унизительно. Тогда ее ненавидела я и ей очень не нравился мой взгляд - она тушевалась от него иногда. Так же, она завышала оценки любимчикам и занижала тем, кого недолюбливала и дети это видели. А мои родители ни разу не были на собрании и ни разу не подпитали ее серотонин - так что не любила она меня вдвойне. Я ее так же "делала" в таких случаях: "Кто возьмет в свою звездочку этого двоечника?" (хороший светлый мальчик, отстающий явно из-за родителей-алкоголиков), я вставала, брала его в свою 5ку и она сдувалась, так как опозорить его не получалась. Я - ребенок, видела, что ее методы ничего не дадут - у него не было потенциала. Фактически я заставляла его тянуть - я и внешние показатели успеваемости всей школы для гороно или как там.

Итого - ситуация с Петькой схематично понятна, но она не включает, не предусматривает цвета, сформулирую так. Упущен момент с учительницей. Если бы там была авторитетная глыба, у него бы в голову не пришло спросить, такие учителя воспитывают истериков, которые потом от тройки могут вены себе вскрыть. Исходя из этого, мое мнение такое - родители и учителя могут весом своего авторитета, вытащить центр тяжести из ребенка наружу и сделать его внешнеориентированным невротиком. Просто тем, что они перевешивают, ребенок теряет веру в себя, принимает вертикаль взрослого, привыкает быть ниже и вырастает удобным, комфортным рабом, не способным ни на какие достижения в принципе. Иногда такая деформация может быть настолько тотальной, что получается социальный инвалид в принципе.

slavetnaya
Nov. 18th, 2017 06:56 am (UTC)
Другими словами - учитель либо психологически берет, используя знания и необходимость получать как-то оценки как средство для самовозвышения и смоутвержденя - вот "реально" крутая тетка, знает русский лучше третьеклашек - сама себе при жизни памятник - с нанесением вреда детям, либо проводник в науку и для третьего и даже седьмого класса лучше работает подача на воображение и наглядность и в этом случае личности учителя не видно вообще, как и нет акцента на оценках - мне они по георгафии были глубоко по-барабану, но это были 5ки, зато приходилось держать отпор на русском в том, что ради них я буду унижаться перед учительницей заведомо и со старта принимая то, что она авторитетнее меня, а я типа ноль и кропеть дома, как наши отличницы, вместо спорта или игр во дворе доказывая обратное. Кропеть, потому что она не объяснила доходчиво.
slavetnaya
Nov. 18th, 2017 07:05 am (UTC)
Для меня сила мотивации - это интересно или нет. И я признаю, что будет ли мне интересно, частично зависит от носителя определенной информации. Я не буду утверждать, что ребенок ее выцарапает у любого учителя, так как для ребенка слово "математика" - пустой звук и что бы он определил для себя, будет ли он трудится в этом предмете или будет отлынивать, тупить, филонить и периодически устраивать концерты отказа, нужно в принципе дать ему посмотреть, что это за предмет. И если одевать его сверху на голову: "Я - учитель, я вот знаю, а ты докажи мне что-то", можно либо столкнуться с таким характером, как у меня и 7 лет иметь в классе источник недовольства и не один, либо сломать ребенка и сделать его личность внешнеориентированной, а это губительно для человека, такой не интересен ни как друг, ни как супруг и такие не котируются в США, так как их не ставят на руководящие должности - это в подтверждение к моим личным ощущениям того, что так воспитывают рабов. В США высоко оплачиваются аналитики, которые являются редкостью, а для этой функции мозга крайне губителен подход к обучаемому с высоты вертикали.

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel