?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Кому нужны оценки

Мне уже давно не интересно разбирать детей по частям, потому как наразбиралась вдоволь, учусь видеть целое. Но старые привычки никуда не денешь, и вот недавно читала отрывки из книги Элфи Коэна «Безусловные родители» и наткнулась на очень толковое и интересное объяснение, почему детей не нужно хвалить за поступки в виде «молодец» или «умница». Глава называется «Провал поощрений», процитировать нужный кусок у меня не выходит, но я кратко перескажу суть.

Еще семь лет назад здесь я писала о том, что похвала — это своеобразная манипуляция и приучение ребенка к оценке. Мой пост вызвал как споры, так и одобрение. А в книге Коэна подробно разбирается, почему похвала не действует так, как нам нужно.

Когда дети получают похвалу за хорошие поступки, их начинает интересовать только награда — потому что пропадает внутренняя мотивация (это когда я делаю, потому что хочу сам) — считает Коэн. Ориентация на внешнюю мотивацию совершенно разрушает внутреннюю. Дети, оказавшись в ситуации, когда они не получат награду за поступок, не будут его совершать — даже проведено исследование на эту тему.

И здесь я совершенно согласна с автором — внешняя оценка (молодец- не молодец) не позволяет ориентироваться на свой внутренний компас, на своё понимание, что правильно, что хорошо. Я видела таких детей на площадке: если они случайно роняют чужого ребенка, они не бросаются помогать, а в первую очередь смотрят на реакцию взрослого. Сердится или нет? И они зачастую даже не обращают внимания на слезы другого ребенка, потому что просто напросто отключили свою способность оценивать ситуацию и целиком полагаются на оценку взрослого.

Недавно я сама столкнулась с тем, что Агата (после занятий по изо, вроде бы) стала спрашивать меня после каждого действия, молодец ли она. Там хвалили всех и за всё. Но она не поняла, за что вешают на детей «молодца», и хотела выяснить. Было очень забавно в начале, а потом уже надоело. Поэтому я предложила ей разобраться с тем, кто такой «молодец».

А недавно я была на лекции очень крутого ТРИЗ-преподавателя для родителей, которая предлагала давать детям четкую оценку того, что хорошо, а что плохо. После чего я поняла, что эти лекции не для меня, потому что я считаю, что ребенок вполне себе может определить это сам.

Ну, и вопрос мотивации — мой любимый сейчас. Есть над чем поразмыслить и понаблюдать.

Posts from This Journal by “открытия” Tag

  • Кофеек

    Агата выглядывает из коридора: — Я больше не ем булок! Мы все переглядываемся в недоумении: неужели, кросоовки не налезли? Я вообще ровно…

  • Привязанность

    Мне никак не удается отпустить Макара. Это прямо режет мне глаза, но я ничего не могу поделать. Сегодня пошли в баню, а Макар первый ушел…

  • 2017й был

    Когда еще писать про итоги года, как не в новогоднюю ночь? Уже вполне можно скосить глаза в сторону, на проносящийся мимо 2017й. Не скажу, что это…

  • Тонкая

    Как меня угораздило в это ввязаться, я не знаю. Муж уже полгода назад запустил свою новую программу «постройнения», а я, зная про свои проблемы со…

  • Учимся чему?

    Макар опять требует «матику» — занимается на сайте учи.ру Он прошёл уже несколько первых тем и дошел до того места, где нужно самому вводить…

  • Какие-то не такие

    Я часто думала, что у Агаты будут сложности с обучением, что она будет тормозить и тд. И вот Агата уже месяц ходит на изо и иногда на музыку с…

Comments

aleksandra_che
Nov. 17th, 2017 07:44 am (UTC)
Я вот ночью подумала, что неправильно сформулировала мысль. Все-таки мы с Коэном против управления с помощью «молодца», именно как способа показать верное поведение, ожидаемое от ребенка.
Сам по себе молодец не страшен, если это случай с перчаткой. Тем более, что ты готова к любому исходу. И не скажешь Юре: «Кто одел перчатку, тот молодец».
Я бы сказала «здорово!» — по итогу удачных попыток. Тоже разделила бы радость.
chonora
Nov. 18th, 2017 11:28 am (UTC)
Катина и ваши с Коэном позиции помогли мне сформулировать свою.

Действительно, "молодец" - не горизонтальная позиция. Это констатация: "я хорошо умею надевать перчатки, а ты пока нет, но ты старался, и у тебя получилось. Я признаю, что ты справился с задачей успешно". Чтобы похвала в такой форме не казалась неуместной и никого не травмировала, обе стороны должны признавать эту иерархию.

Поэтому, допустим, я не могу тебя назвать "молодцом", если ты испекла пирог. Могу восхититься, уточнить ингредиенты, спросить что-то. Но мы не участвовали в кулинарных поединках, ты не записывалась ко мне на мастер-класс, у нас не выстроена иерархия, поэтому похвала будет откровенно неуместной.

Так же я не могу похвалить Петю за то, как он станцевал. Он танцует лучше меня, он внутри процесса, а я снаружи, поэтому могу только высказать свое впечатление, понравилось мне или нет. А тренер может хвалить или ругать, потому что к нему Петя за этим и пришел: учиться и понимать, насколько он справляется с поставленными задачами. И тут как раз отсутствие похвалы будет странным. Обычно звучит что-то вроде: "ты молодец, всю вариацию станцевал в музыку, но руки к середине повисли". И это нормальный рабочий момент: за что-то хвалят, над чем-то надо еще поработать, двигаемся дальше.

Тут я подхожу к острому моменту, вызывающему наши споры. Я уверена, что родители и дети изначально не равны. И вот этот отказ от похвалы, пропагандируемый Коэном, кажется мне попыткой изобразить в семье равенство, которого нет. Я пытаюсь представить себе семью, в которой родители дружат с детьми, все с ними обсуждают, предоставляют детям право самостоятельно принимать важные решения и все такое. Я встаю в поле на место ребенка из такой семьи, и мне там очень неуютно. Просто совершенно невыносимо. Я понимаю, что не могу принимать таких решений, я же еще маленькая и многого не знаю. У меня может просто не хватить сил на выполнение своих решений, у меня их вообще еще не очень много. А родители, если они мне равны - они же тоже, получается, маленькие и многого не знают? И сил у них тоже маловато? Обнимемся и возрыдаем, какая уж тут мотивация.

Ресурсным состоянием кажется мне другое. Когда ребенок приходит, и вся семья признает, что он еще маленький и многого не может. Но он пришел учиться, и сильные взрослые ему помогут, подскажут, научат и засвидетельствуют: "Молодец! Ты справился". И он почует, как это классно - когда ты чего-то не мог, не умел, не знал, а потом попробовал, постарался, и получилось! По сравнению с этим кайфом меркнут любые "молодцы", они вообще не важны становятся.

То есть неуместность похвалы кажется мне следствием непростроенной иерархии. Если ребенок не признает авторитет хвалителя: "Кто молодец? Я молодец? А ты-то кто такой, чтобы так обзываться?"

И, соответственно, преувеличенная ценность похвалы для ребенка кажется мне проявлением повышенной тревожности, неуверенности в величии "своего взрослого", попыткой поставить его на пьедестал. "Давай я буду очень стараться быть "хорошим ребенком", а ты станешь сильным и мудрым и скажешь мне, что я молодец! Тогда мы оба выживем, и конкуренты нас не затопчут".

Но мысль о том, что если детей не хвалить, то у них появится внутренняя мотивация, а если хвалить - она зачахнет, и дети будут как собачки служить за кусочек похвалы, кажется мне... ну, неглубокой, мягко говоря. В появлении мотивации участвуют различные нейрофизиологические и социальные механизмы, их простым "молодцом" не включить и не выключить.
chonora
Nov. 18th, 2017 12:12 pm (UTC)
И про управление. С помощью "молодца" или без оного.

Я считаю, что имею полное право и даже обязанность управлять детьми. Любое мое распоряжение обязательно к исполнению. По итогам я могу похвалить или отругать за качество и скорость исполнения, но не могу сказать, что дети выполняют мои распоряжения за похвалу. Они их выполняют, потому что должны. Для всех несогласных дверь всегда открыта, можно попытаться поискать себе более покладистую маму.

И здесь работает отрицательная мотивация "надо слушаться маму, чтобы не выгнали из дома". В целом меня устраивает, как она работает, но я понимаю, что ее действия хватает для выполнения несложных бытовых дел. Ничего сложного, хоть сколько-нибудь творческого из-под палки не сделаешь, а если и сделаешь, то лучше бы не делал.

Поэтому я четко разделяю, кому надо. Если мне надо, чтобы Юра быстро надел перчатки и вышел из дома, я не буду играть в демократию и ждать, когда он сам захочет их надеть и справится с задачей. Если же это его личная инициатива, у меня ничего не горит, и я готова ждать, пока ребенок самовыразится, будем считать это упражнением по развитию мелкой моторики и отнесем к творческим проектам.

И если я ловлю себя на том, что "мне надо" что-то от детей, выходящее за рамки простых бытовых требований, я резко осекаюсь и начинаю разбираться с собой. Потому что мне на самом деле не надо, чтобы они мне учились, рисовали или танцевали, я себе сама научусь, нарисую и станцую. И если у них нет собственного внутреннего желания для выполнения этих действий, то лучше их и не выполнять. А пойти вон посуду помыть.

Поэтому управление с помощью гарантированного "молодца", долженствующего наступить после выполнения задания, кажется мне какой-то излишне мудреной. Если ребенок так или иначе должен выполнить некоторое действие, зачем обещать похвалу? Выполнит, тогда и посмотрим, молодец или не молодец. Если не должен и без гарантированной похвалы выполнять его отказывается, так и пусть не выполняет. Чтобы тележка двигалась, ее нужно тянуть или толкать, но зачем же кантовать ее через борт?
aleksandra_che
Nov. 19th, 2017 11:48 am (UTC)
Настя, вот интересно, а если дети отказываются выполнять свои обязанности — ты что делаешь? Из дома ведь не выгоняешь?
chonora
Nov. 19th, 2017 12:49 pm (UTC)
У нас нет как таковых обязанностей, закрепленных за кем-то. У всех постоянно меняются расписания, у меня тоже иногда случаются рабочие цейтноты, а иногда много свободного времени.

Я в рабочем режиме отдаю распоряжения, примерно так: "Юра, подними все с пола, Зоя убирает со стола, Петя моет посуду. Потом мы уйдем, пока дома пусто, Женя подметет и вымоет полы". Если кто-то начнет тянуть время, выполнять поручение медленно и плохо, остальные дети сами будут на него ругаться и обещать призвать маму, чтобы она покарала лентяя. Я эти разборки слышу, но не встреваю, если дело не доходит до драки, и оно как-то само урегулируется.

А выгонять из дома приходится, когда очередной ребенок дозревает до мысли "а почему я должен?" Петьку вот недавно выгоняла. Побродил по улицам, подумал о жизни, понял, почему должен, и вернулся, обогащенный этим пониманием.
lomelind
Dec. 8th, 2017 04:45 pm (UTC)
И чем в таком случае мама отличается от чужой тётки, спокойно выставляющей из общежития за нарушение правил?
chonora
Dec. 8th, 2017 05:16 pm (UTC)
Ничем не отличается, а почему она должна отличаться?

Собственно, любой человек в социуме либо подчиняется чьим-то правилам, либо аккумулирует достаточно сил, чтобы установить собственные.
lomelind
Dec. 8th, 2017 06:53 pm (UTC)
Удивлена встретить такую позицию - на этой площадке.

Даже не представляю, как без перехода на личности и нецензурные выражения объяснить, чем семья отличается от социума, тому, кто этого не понимает.
chonora
Dec. 8th, 2017 07:32 pm (UTC)
Ваша семья отличается?

Наша не отличается ничем, она представляет собой его часть.
lomelind
Dec. 9th, 2017 05:38 pm (UTC)
Отличается, конечно.

Социум - это чужие люди, которые сами по себе. А семья - это свои, близкие, родные, которые и я тоже (а я - и они тоже).

Между чужими людьми действуют юридические законы, и ещё сколько-то традиций и неписанных правил, и на том всё. Кто что чувствует - всем плевать. Никто никому ничего не должен кроме того, что в законе написано.

А свои друг о друге заботятся, и если своему плохо - это и моя проблема тоже. не потому что он мне что-то плохое сделает, а потому что мне печально, что ему плохо. И я постараюсь сделать, чтоб ему стало легче - не потому что надо мной стоит мужик с полосатой дубинкой, а потому что это мой родной человек. И на такое же отношение рассчитываю к себе.

Чужие постоянно оценивают друг друга. Вреден-полезен, приятен-неприятен, принёс доход или убыток. Свои друг друга принимают всякими. В горе и в радости, в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности, пока смерть не разлучит нас. Комплектом. И если так получилось, что кто-то заболел заразной болезнью, спился, попал в тюрьму, нарушил закон, убил, сошёл с ума, залетел, потерял работу - это беда всей семьи, и защитить его от чужих - забота всей семьи. Да, в том числе и самим подставляясь под проблемы.
chonora
Dec. 9th, 2017 07:36 pm (UTC)
Ваша позиция мне понятна, но я в описанной вами семье жить не хочу. Я не готова ни к столь безоглядному слиянию со "своими", ни к столь жесткому дистанцированию от "чужих".

Что касается отношений с "чужими". Люди в социуме постоянно так или иначе вступают во взаимоотношения. Поэтому мне кажутся неоправданно смелыми эти предположения: "Кто что чувствует - всем плевать. Никто никому ничего не должен..." Люди о чем-то договариваются, обретают взаимные обязательства, испытывают друг к другу различные чувства, и от этих чувств сильно зависят их действия. Мне кажется важным уметь самой и обучить детей понимать, кто в данном случае устанавливает правила, какие обязательства мы в связи с этим несем, какие эмоции вызывают у окружающих те или иные наши проявления, и к каким последствиям это может привести. Чтобы та самая тетка в общаге не стала для них сюрпризом.

Что же касается "своих"... Мне такое слияние кажется дисфункциональным. Если моему близкому плохо, и у него проблемы, а мне тоже от этого плохо, и надо защищать его, самой подставляясь под проблемы, пока смерть не разлучит нас, то пусть уже скорее разлучает. А то мы из этого болота никогда не выберемся.
С моей точки зрения здоровая семья выглядит следующим образом. Пока ребенок маленький, ответственность за его благополучие де-юре и де-факто несут родители, в их интересах это самое благополучие обеспечить теми способами, которые кажутся им наиболее эффективными. Немощные, больные и умирающие также могут рассчитывать на помощь родственников. Взрослые же дееспособные члены семьи вольны выбирать тот режим общения, который им комфортен. Разумеется, родственников, как правило, связывает богатая история отношений и схожий генотип, но это не означает с моей точки зрения обязанности "принимать всякими" друг друга.

Latest Month

May 2019
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel