?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Кому нужны оценки

Мне уже давно не интересно разбирать детей по частям, потому как наразбиралась вдоволь, учусь видеть целое. Но старые привычки никуда не денешь, и вот недавно читала отрывки из книги Элфи Коэна «Безусловные родители» и наткнулась на очень толковое и интересное объяснение, почему детей не нужно хвалить за поступки в виде «молодец» или «умница». Глава называется «Провал поощрений», процитировать нужный кусок у меня не выходит, но я кратко перескажу суть.

Еще семь лет назад здесь я писала о том, что похвала — это своеобразная манипуляция и приучение ребенка к оценке. Мой пост вызвал как споры, так и одобрение. А в книге Коэна подробно разбирается, почему похвала не действует так, как нам нужно.

Когда дети получают похвалу за хорошие поступки, их начинает интересовать только награда — потому что пропадает внутренняя мотивация (это когда я делаю, потому что хочу сам) — считает Коэн. Ориентация на внешнюю мотивацию совершенно разрушает внутреннюю. Дети, оказавшись в ситуации, когда они не получат награду за поступок, не будут его совершать — даже проведено исследование на эту тему.

И здесь я совершенно согласна с автором — внешняя оценка (молодец- не молодец) не позволяет ориентироваться на свой внутренний компас, на своё понимание, что правильно, что хорошо. Я видела таких детей на площадке: если они случайно роняют чужого ребенка, они не бросаются помогать, а в первую очередь смотрят на реакцию взрослого. Сердится или нет? И они зачастую даже не обращают внимания на слезы другого ребенка, потому что просто напросто отключили свою способность оценивать ситуацию и целиком полагаются на оценку взрослого.

Недавно я сама столкнулась с тем, что Агата (после занятий по изо, вроде бы) стала спрашивать меня после каждого действия, молодец ли она. Там хвалили всех и за всё. Но она не поняла, за что вешают на детей «молодца», и хотела выяснить. Было очень забавно в начале, а потом уже надоело. Поэтому я предложила ей разобраться с тем, кто такой «молодец».

А недавно я была на лекции очень крутого ТРИЗ-преподавателя для родителей, которая предлагала давать детям четкую оценку того, что хорошо, а что плохо. После чего я поняла, что эти лекции не для меня, потому что я считаю, что ребенок вполне себе может определить это сам.

Ну, и вопрос мотивации — мой любимый сейчас. Есть над чем поразмыслить и понаблюдать.

Posts from This Journal by “открытия” Tag

  • Кофеек

    Агата выглядывает из коридора: — Я больше не ем булок! Мы все переглядываемся в недоумении: неужели, кросоовки не налезли? Я вообще ровно…

  • Привязанность

    Мне никак не удается отпустить Макара. Это прямо режет мне глаза, но я ничего не могу поделать. Сегодня пошли в баню, а Макар первый ушел…

  • 2017й был

    Когда еще писать про итоги года, как не в новогоднюю ночь? Уже вполне можно скосить глаза в сторону, на проносящийся мимо 2017й. Не скажу, что это…

  • Тонкая

    Как меня угораздило в это ввязаться, я не знаю. Муж уже полгода назад запустил свою новую программу «постройнения», а я, зная про свои проблемы со…

  • Учимся чему?

    Макар опять требует «матику» — занимается на сайте учи.ру Он прошёл уже несколько первых тем и дошел до того места, где нужно самому вводить…

  • Какие-то не такие

    Я часто думала, что у Агаты будут сложности с обучением, что она будет тормозить и тд. И вот Агата уже месяц ходит на изо и иногда на музыку с…

Comments

chonora
Nov. 17th, 2017 07:59 am (UTC)
Это движущая сила мотивации?

В моем представлении, люди делают что-то, чтобы избежать опасности или чтобы получить кайф. Чтобы не стало плохо или чтобы стало хорошо.

Мотивация из страха кажется мне неустойчивой. Как только опасность отступает или становится не очень опасной, можно больше ничего не делать. Это, наверное, тот самый случай, когда пока делаешь - молодец, а если не молодец, то, видимо, наступит какой-то инфернальный абзац. Рано или поздно "молодец" от значимых взрослых обесценится, и человеку придется придумывать себе другие эквиваленты "молодца", к примеру, уровень дохода или социальную значимость, чтобы продолжать бежать от абзаца. Прекратить бежать, развернуться и встретиться с абзацем лицом к лицу могут немногие, очень уж он жуткий.

Поэтому я стараюсь показать детям те источники кайфа, которые использую сама. А они уже выбирают, какой им слаще.
slavetnaya
Nov. 18th, 2017 06:17 am (UTC)
Настя, отвечу под твоим комментом не на сам коммент, а вообще, что бы и ты и Саша видели.

Сначала, что сразу от себя хотелось написать, как только увидела эту тему.

Исторически почему-то именно слово "молодец" становится у меня поперек и не произносится. Проанализировав наедине с собой я поняла, почему. Почему, например, если подруга в жж написала о личном успехе, мне трудно написать "молодец" и я начинаю прикладывать усилия и мозги, что бы написать что-то другое? Я же искренне рада за нее, я хочу выразить радость, по теории Насти - обеспечить серотонин, потому что он абсолютно заслужен?

Потому что у меня есть однозначно врожденное и ни убитое родителями, как ни странно, чувство горизонтали. Когда я рассматриваю слово "молодец", я тут же ощущаю вертикаль, в которой хвалящий ставит себя этим словом выше того, кого хвалит. И это чуждо для моей сути. Вот у подруги в жж получилась грядка какая-то заковыристая, например. Если я скажу "молодец", я как бы подчеркну, что я могу ее похвалить, потому что для меня эти грядки - вчерашний день, но (и "но" мне тоже не нравится) я понимаю, что для нее это свершение и хвалю. Тем более, это касается детей - ну с позиций взрослого какое это достижения одеть перчатку? Взрослый их уже 30 лет сам одевает. Но нужно как-то не похвалить - это уже способ, а поддержать - и это первоначальная задача - чей-то успех. При этом поддержка так же предполагает, что поддерживающий сильнее - то есть тоже можно попробовать пришить превосходство, но тут как раз суть в позиции - поддерживают снизу.

Т.е. я вижу грядки у подруги в жж и я либо сверху оценивают: "Молодец", либо начинаю запариваться в каждом отдельном случае и оценивать не человека, а его свершение: "О, крутая грядка! Ой, и бортики есть присесть - ну круть! О, и даже дуги стационарные - ну вообще!". Таким образом я вижу себя стоящей по отношению к подруге в горизонтали - мы стоим рядом и вместе рассматриваем ее грядку, потому что она предложила это сделать.

При этом, если у меня в целях поддержать, а не просто посорадоваться, в этот момент, я выключаю свое "я" на 100%, чего априори не может сделать человек, хвалящий с высоты своей позиции на вертикали отношений. Тот, кто говорит "молодец" делает это с позиций: "Ха, я уже 30 лет их сам одеваю, но я великодушно признаю, что для тебя это достижение". Я же говорю искренне с позиций, что вот сейчас это лучшая грядка, которую я видела. И пусть даже у меня в моем дворе еще лучше - в этом моменте мои грядки не имеют значения, потому что я так же даю допуск на то, что для вводных этого человека такая грядка - достижение, но не примешиваю сюда элемент собственного самоутверждения и превосходства, что дает вертикальная позиция.

Хотя, очень редко, это слово из меня вырывается, и да - это всегда из-за нехватки времени на то, что бы конкретизировать сорадость - проговорить про бортики и дуги конкретно. Или успех настолько очевиден, что детализация излишня и тогда я не знаю, как выкрутиться)))

Что касается мотивации - мне помогает честность. В свое время, когда я решала эту проблему для себя, мне помогли честность и реальное внимание. Например, ребенок сел лепить из пластилина. Я вижу, что получается очень аккуратно - я так и говорю: "Ой, у тебя так аккуратно все выходит, ты где-то занималась?" и ребенок расцветая говорит, что да, с бабушкой занималась. Так я сознательно и намерено фиксирую тот момент, что труд ребенка прошел не зря или если проще - даю серотонин признанием.


Edited at 2017-11-18 06:20 am (UTC)
slavetnaya
Nov. 18th, 2017 06:18 am (UTC)
Конкретный пример, как это у меня недавно сработало. Соседская девочка очень умная. Если чуть расслабиться, она "сделает" и меня тоже, что пару раз и произошло. Моя реакция - искреннее восхищение. Я не воюю за вертикаль никогда и считаю абсурдным делать это с детьми. Это позволяет мне реально признавать ее заслуги, даже когда кажется, что я потеряю авторитет - да, надо было быть мне внимательнее, она бы меня не обошла, но обошла же!

Как реагирует ее мама - она мгновенно начинает бодаться за авторитет. Включается животная конкуренция и мама по итогу выигрывает, даже если ребенок уже плачет от бессилия и что бы доказать свое превосходство маме пришлось на это пойти - что бы ребенок через слезы признал свое поражение.

Как это работает потом. Ребенок тупит за уроками (ему каждый день доказывали, что он тупой). Мама, которая логично должна сесть и в очередной раз доказать, что она круче - она делала это постоянно, а в этой ситуации почему-то вдруг, резко, требует, что бы ребенок срочно стал умным, вдруг орет и фактически уступает арену для самоутверждения (раньше же всю дорогу было: "А я мама - тут умнее и вот тут - видела, видела?") и забивает развернувшись на 180 градусов - не вниз от себя, а вверх.

Как работает мой методичный вклад, ребенок: "У меня уроки не получаются хнык". Я делаю искренне и честно изумленные глаза (чуть артистизма, что бы выразить поярче, по-детски, но не более того), и говорю: "Как это, ты же умная?". Ребенок зависает, убегает домой, через полчаса приходит играть, так как все сделал. Потому что когда я сказала: "Ты умная" под мои слова в ней отозвалась вложенная мною база реальных этому подтверждений. Потому и я совершенно честно могу это сказать. И потому это не работает с родителями, которые пытаются мотивировать говоря хорошие слова, но не вложив базу - раз и часто вопреки нескольким годам до школы, когда ребенку внушалось фактически, что он тупой неумеха - два.

Edited at 2017-11-18 06:22 am (UTC)
slavetnaya
Nov. 18th, 2017 06:56 am (UTC)
Что касается примера с Петькой - четкие правила лучше хаотичных однозначно. И вроде бы подвоха нет - обратная связь нужна - вообще без возражений. Но я вспоминаю себя в школе и учителей, которые нравились и были эффективными для меня и не нравились и были неэффективными - информация не усваивалась. Институт - другое - там другой возраст.

У нас была географичка. Она была настолько радостной и творческой, что под доской устраивала просто представление, мы сидели раззинув рты, карты для меня были живыми, я как-будто сама побывала в тех местах, о которых она рассказывала. Я даже помню деталь - как она перечисляла реки России и какие они большие и как их много - меня сейчас ночью разбуди - я с таким же как она восхищением перечислю их названия и какие они большие и как их много и покажу их на карте. Я сама покупала атласы и искала их в магазинах, уровень рвения, на секундочку. У Ветлицой была песня: "Здравствуй Волга, я Двина, я в другого влюблена" - она поет, а я представляю о чем именно. Оценки географичка ставила быстро, дежурно, не привлекая нашего внимания, в конце урока, "для протокола", с настроением, типа как мы пыль смахиваем - не хочется, но надо, поэтому быстро, точно, не запариваясь.

И была классуха по русскому. Она садилась за свой стол и брала журнал так, будто она вершитель наших судеб (где-то это так, но зачем это переть детям он-лайн?). За это я не любила ее уже. Зачем заставлять детей наблюдать собственное превосходство? Мы собрались ее серотонин подпитывать или язык учить? Правила она впирала так, как будто это последние открытия науки и делала это мертво - вот мертвая глыба знания (тогда правило таким казалось, в институте появятся целые мертвые науки) - грызите ее гранит! Тут я тупила, как за тарелкой борща - не буду брать и точка. Но писала грамотно (наверное, лучше, чем сейчас))), и ей ничего не оставалось, как выводить среднюю "4", а на диктантах вообще "5", хотя она ненавидела меня за характер, но ничего не могла поделать. К слову, она прилюдно стегала двоечников под доской - вообще не больно, но унизительно. Тогда ее ненавидела я и ей очень не нравился мой взгляд - она тушевалась от него иногда. Так же, она завышала оценки любимчикам и занижала тем, кого недолюбливала и дети это видели. А мои родители ни разу не были на собрании и ни разу не подпитали ее серотонин - так что не любила она меня вдвойне. Я ее так же "делала" в таких случаях: "Кто возьмет в свою звездочку этого двоечника?" (хороший светлый мальчик, отстающий явно из-за родителей-алкоголиков), я вставала, брала его в свою 5ку и она сдувалась, так как опозорить его не получалась. Я - ребенок, видела, что ее методы ничего не дадут - у него не было потенциала. Фактически я заставляла его тянуть - я и внешние показатели успеваемости всей школы для гороно или как там.

Итого - ситуация с Петькой схематично понятна, но она не включает, не предусматривает цвета, сформулирую так. Упущен момент с учительницей. Если бы там была авторитетная глыба, у него бы в голову не пришло спросить, такие учителя воспитывают истериков, которые потом от тройки могут вены себе вскрыть. Исходя из этого, мое мнение такое - родители и учителя могут весом своего авторитета, вытащить центр тяжести из ребенка наружу и сделать его внешнеориентированным невротиком. Просто тем, что они перевешивают, ребенок теряет веру в себя, принимает вертикаль взрослого, привыкает быть ниже и вырастает удобным, комфортным рабом, не способным ни на какие достижения в принципе. Иногда такая деформация может быть настолько тотальной, что получается социальный инвалид в принципе.

slavetnaya
Nov. 18th, 2017 06:56 am (UTC)
Другими словами - учитель либо психологически берет, используя знания и необходимость получать как-то оценки как средство для самовозвышения и смоутвержденя - вот "реально" крутая тетка, знает русский лучше третьеклашек - сама себе при жизни памятник - с нанесением вреда детям, либо проводник в науку и для третьего и даже седьмого класса лучше работает подача на воображение и наглядность и в этом случае личности учителя не видно вообще, как и нет акцента на оценках - мне они по георгафии были глубоко по-барабану, но это были 5ки, зато приходилось держать отпор на русском в том, что ради них я буду унижаться перед учительницей заведомо и со старта принимая то, что она авторитетнее меня, а я типа ноль и кропеть дома, как наши отличницы, вместо спорта или игр во дворе доказывая обратное. Кропеть, потому что она не объяснила доходчиво.
slavetnaya
Nov. 18th, 2017 07:05 am (UTC)
Для меня сила мотивации - это интересно или нет. И я признаю, что будет ли мне интересно, частично зависит от носителя определенной информации. Я не буду утверждать, что ребенок ее выцарапает у любого учителя, так как для ребенка слово "математика" - пустой звук и что бы он определил для себя, будет ли он трудится в этом предмете или будет отлынивать, тупить, филонить и периодически устраивать концерты отказа, нужно в принципе дать ему посмотреть, что это за предмет. И если одевать его сверху на голову: "Я - учитель, я вот знаю, а ты докажи мне что-то", можно либо столкнуться с таким характером, как у меня и 7 лет иметь в классе источник недовольства и не один, либо сломать ребенка и сделать его личность внешнеориентированной, а это губительно для человека, такой не интересен ни как друг, ни как супруг и такие не котируются в США, так как их не ставят на руководящие должности - это в подтверждение к моим личным ощущениям того, что так воспитывают рабов. В США высоко оплачиваются аналитики, которые являются редкостью, а для этой функции мозга крайне губителен подход к обучаемому с высоты вертикали.

Latest Month

May 2019
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel