?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Кому нужны оценки

Мне уже давно не интересно разбирать детей по частям, потому как наразбиралась вдоволь, учусь видеть целое. Но старые привычки никуда не денешь, и вот недавно читала отрывки из книги Элфи Коэна «Безусловные родители» и наткнулась на очень толковое и интересное объяснение, почему детей не нужно хвалить за поступки в виде «молодец» или «умница». Глава называется «Провал поощрений», процитировать нужный кусок у меня не выходит, но я кратко перескажу суть.

Еще семь лет назад здесь я писала о том, что похвала — это своеобразная манипуляция и приучение ребенка к оценке. Мой пост вызвал как споры, так и одобрение. А в книге Коэна подробно разбирается, почему похвала не действует так, как нам нужно.

Когда дети получают похвалу за хорошие поступки, их начинает интересовать только награда — потому что пропадает внутренняя мотивация (это когда я делаю, потому что хочу сам) — считает Коэн. Ориентация на внешнюю мотивацию совершенно разрушает внутреннюю. Дети, оказавшись в ситуации, когда они не получат награду за поступок, не будут его совершать — даже проведено исследование на эту тему.

И здесь я совершенно согласна с автором — внешняя оценка (молодец- не молодец) не позволяет ориентироваться на свой внутренний компас, на своё понимание, что правильно, что хорошо. Я видела таких детей на площадке: если они случайно роняют чужого ребенка, они не бросаются помогать, а в первую очередь смотрят на реакцию взрослого. Сердится или нет? И они зачастую даже не обращают внимания на слезы другого ребенка, потому что просто напросто отключили свою способность оценивать ситуацию и целиком полагаются на оценку взрослого.

Недавно я сама столкнулась с тем, что Агата (после занятий по изо, вроде бы) стала спрашивать меня после каждого действия, молодец ли она. Там хвалили всех и за всё. Но она не поняла, за что вешают на детей «молодца», и хотела выяснить. Было очень забавно в начале, а потом уже надоело. Поэтому я предложила ей разобраться с тем, кто такой «молодец».

А недавно я была на лекции очень крутого ТРИЗ-преподавателя для родителей, которая предлагала давать детям четкую оценку того, что хорошо, а что плохо. После чего я поняла, что эти лекции не для меня, потому что я считаю, что ребенок вполне себе может определить это сам.

Ну, и вопрос мотивации — мой любимый сейчас. Есть над чем поразмыслить и понаблюдать.

Posts from This Journal by “открытия” Tag

  • Кофеек

    Агата выглядывает из коридора: — Я больше не ем булок! Мы все переглядываемся в недоумении: неужели, кросоовки не налезли? Я вообще ровно…

  • Привязанность

    Мне никак не удается отпустить Макара. Это прямо режет мне глаза, но я ничего не могу поделать. Сегодня пошли в баню, а Макар первый ушел…

  • 2017й был

    Когда еще писать про итоги года, как не в новогоднюю ночь? Уже вполне можно скосить глаза в сторону, на проносящийся мимо 2017й. Не скажу, что это…

  • Тонкая

    Как меня угораздило в это ввязаться, я не знаю. Муж уже полгода назад запустил свою новую программу «постройнения», а я, зная про свои проблемы со…

  • Учимся чему?

    Макар опять требует «матику» — занимается на сайте учи.ру Он прошёл уже несколько первых тем и дошел до того места, где нужно самому вводить…

  • Какие-то не такие

    Я часто думала, что у Агаты будут сложности с обучением, что она будет тормозить и тд. И вот Агата уже месяц ходит на изо и иногда на музыку с…

Comments

welsh_rabbit
Nov. 17th, 2017 08:17 am (UTC)
Интересную тему подняли. У меня в связи с этим есть несколько вопросов.
С поощрениями понятно. А как обстоят дела с наказаниями? Ругаете ли вы детей за плохое (неправильное поведение), потому, что если да, то выходит некий перекос в воспитании.
Получается, что от кнута и пряника (понятно, что это мягко говоря преувеличение, уверена, что у вас очень близкие отношения с детьми, но все же), присутствует только кнут? Или как?
Откуда у детей могут взяться понятия что хорошо, что плохо?У них нет собственного опыта, который бы дал мотивацию, они еще не знают связи между вещами и явлениями.
Вот, например, откуда у ребенка может быть собственная мотивация убирать свою комнату.
У взрослого какая мотивация к уборке?
1. Грязь=антисанитария=болезни.
2. Внутренняя потребность в чистоте (которая у многих формируется годами, не думаю, что врожденная такая потребность встречается часто)
3. Стремление к порядку (вещи на своих местах облегчают жизнь в доме и в целом)
3. Стыд, что посторонний попадет в твой грязный дом.

Что из этого может быть у ребенка? Я, например, в детстве вообще не замечала насколько чистый пол в доме у друзей или у бабушки. Замечала, только если дом был вопиюще непохож на наш (типа нет штор на окнах, нет постельного белья, а голые матрасы, одеяла и какие-то тряпки, или наоборот если в доме у друга нужно ходить по струночке и тебя сразу предупреждают, что обувь оставляют за входной дверью снаружи, а сумку можно класть только на пол, не на диван и т.д.)
Связи грязь=равно антисанитария у ребенка быть не может. Даже если ему объяснить. Мне вот когда в детстве говорили:"Одевайся тепло, заболеешь", я не боялась заболеть. Для меня это был естественный процесс. Бояться заболеть я стала взрослой, когда из-за болезни стали отменяться планы, а с возрастом уже поняла, что случаются и неизлечимые болезни, которые ухудшают качество жизни. А в детстве что? Ну заболеешь. Будешь лежать с температурой пить чай с малиной. И прочее по списку.
Поэтому мне и интересно, откуда у ребенка возьмется внутренняя мотивация. Как по мне она возьмется, что у тех детей, которых хвалят, что у тех, которых не хвалят, уже во взрослом возрасте. А до тех пор, пока понимание связи: "поступок-последствия" не сформировалось, родители поощряют или наказывают ребенка, формируя им по крайней мере привычку в том числе и убирать в своей комнате, а значит. что у ребенка и навык к этому сформируется.
Как-то так я это вижу. Простите, что так длинно.
welsh_rabbit
Nov. 17th, 2017 08:30 am (UTC)
Опять же, как взрослый человек, я тоже нуждаюсь в похвале.
Вот я каждый день готовлю.
И я очень люблю, когда муж меня хвалит и когда я вижу, что ему нравится, я готова горы свернуть. И опять же, как же мне без похвалы получить обратную связь?
Как я узнаю, что ему вкусно именно вот таким способом приготовленное, он и сам это сформулировать может только тогда, когда похвалил готовое блюдо. Значит ли это, что в отсутствии мужа я не буду готовить? И у меня нет другой мотивации?

Edited at 2017-11-17 08:49 am (UTC)
slavetnaya
Nov. 19th, 2017 08:44 am (UTC)
Тоже считаю, что схема понятна, но упущен цвет или не знаю, как назвать.

Вот смотри - я люблю готовить и люблю оформлять блюдо. Я делала такие завтраки (подсмотренные в крутом спортивном клубе когда-то), что можно было бы на обложку журнала - творог с клубникой ровными слоями, например, листик мелиссы и т.д. Он говорил: "Спасибо" - громко, отчетливо, специально. Согласно тому, что написала ты, я получала обратную связь, он она меня не устраивала и даже претила. Лучше бы тогда вообще ничего. Почему?

Потому что мне не нужны дежурные слова - мне на них фиолетово, вежливым с женой нужно быть в других случаях или не с женой, а с официантом и в социуме. Я хочу видеть, что человек получает кайф, что он оценил, что он впечатлился. Я фактически наверное хочу выражения чувств наружу. А это еще и доверие ко мне - быть открытым при мне. При этом, я абсолютно готова к Реальной обратной связи - на этапе узнавания я могу узнать, что у человека аллергия на клубнику - я не расстроюсь - я просто откорректирую меню и буду рада, что знаю больше.

Т.е. я абсолютно независима от оценки, потому что обратная связь ее содержит в случае, если ты допускаешь, что это она может быть любой, вплоть до ужаса, типа: "Это тыква? Ненавижу ее с детства". Такое может быть, это никак не скажется на моей мотивации и никакие слова, в которые не вложены чувства и душа меня не смотивируют.

И вообще. Я просто люблю готовить, делать это красиво и полезно - это один из способов моего самовыражения и никто и никак не может на это повлиять ни в какую сторону.

Что касается меня, как ребенка и попыток родителей поднажать на меня в спорте или музыке, я бы сейчас сформулировала это так: "Была бы понаглее и менее воспитанной - покрутила бы им пальцем у виска"))) Потому что ну вот стоит одуван в метр роста - что за ересь ты ему несут, в слове "загранка"?))) Потом - вот четко помню - недоумение - ну вы хотите в "загранку" - вы и езжайте - что вы ко мне прицепились?))) Ну реально странные люди.

Позже я вернулась к этому вроде как будущий родитель. Я бы себе маленькой сказала из Библии: "В тебя что-то положено чудесное и замечательное. Это нужно достать и реализовать - принести в этот мир. Для этого ты пришла". Ну как-то так. Если бы ребенок ответил: "Мне невыносимо скучно дудеть в кларнет", я бы искренне спросила: "А что не скучно?" - мне же четко нравилась скрипка. Мои родители носились со мной и убивались в поиске путей славы и "загранок", блин, но им и в голову не приходило у меня самой что-то спросить - они же умнее, авторитетнее.

Как-то так.
welsh_rabbit
Nov. 19th, 2017 09:19 am (UTC)
Но ведь речь же не шла о формальной обратной связи. Ты как-то вообще разговор вбок уводишь.
Я написала, что не согласна, что похвала не дает выработаться внутренней мотивации.
Как раз наоборот, я считаю, что внутренняя мотивация выработается в любом случае, что с похвалой, что без, но в более сознательном возрасте, когда человек начнет видеть связь между действиями и последствиями.
А пока ребенок не понимает, что грязь=антисанитария=болезнь у него не возникнет внутренней мотивации убирать, тут и может помочь похвала, а вот когда ребенок привыкнет убирать в своей комнате, пусть за похвалу, за одобрение мамы, но он привыкнет к чистоте, у него возникнет и внутрення потребность в чистоте и соответственно мотивация убирать.
Тем более, если любой взрослый человек нуждается в похвале, одобрении, как обратной связи, зачем же лишать этого ребенка?
Позже выяснилось, что хозяйка журнала протестует не против похвалы, как таковой, а против слова "молодец", а это уже совсем другой разговор.
P.S. Ну а насчет того, что обратная связь может быть любой, согласна, для того она и нужна.
slavetnaya
Nov. 19th, 2017 09:35 am (UTC)
Это меня пример задел - хоть бы интерес ребенка привела - спорт, например. Как смотивировать держать физическую форму. А то - "как смотивировать выполнять мои обязанности" - ну просто "аааа!".

Кто нуждается? Да "молодец" в 90% случаев - это использование ситуации с целью самоутвердиться и примазаться. Видишь аистов у меня - сама радуйся - зачем мне твоя похвала? Я что, заводила их стяжать поглаживания по головке от тех, кто не факт, что авторитетнее и тем более от тех, у кого их нет? Конечно, есть 10% тех, кто именно в слове: "Молодец" искренни, но тогда я чувствую поддержку, а не оценку и поощрение. Ну зачем они мне? Я хотела - я получила. Как по мне, даже селяне, которые два года пальцем у виска крутили на мою идею, мне ближе, чем хвалящие - они просто выражали сомнение. И я права, так как у них был шанс сойти с позиций скептиков и на третий они уже важно говорили: "А у нас в селе свои аисты! Катя, ты видела - сели!?". Потому что гордыни нет и нет рефлекса вцепиться в свой дутый авторитет и держаться за него, как утопающему за фанеру. Потому что не похвалят - зависть захлестнет, если уж глубже лезть.

Мне ближе: "У тебя аисты? А можно я приеду посмотрю тоже? А как ты их приманила? Очуметь - свои аисты" или вообще юмор: "Катя, это у тебя вместо кур? Прикольно)))".

Да пусть делает в своей комнате что хочет. Ты не понимаешь. Если он решит, что как в моей убранной комнате лучше - он это сам решит. Если ожидать от него - он вопреки туда лягушек натащит - что бы выбороть право быть собой. Если характер есть. Или можно забить до идеального раба - тебе он комнату будет убирать, а потом всю жизнь проведет под начальством.

У тебя даже в автопилоте не стоит узнать, а чего хочет ребенок сам и что важно для него и какие у него привычки. И я протестую!))))))))))))))))))))))))
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 19th, 2017 10:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 19th, 2017 10:28 am (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 19th, 2017 10:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - aleksandra_che - Nov. 19th, 2017 11:26 am (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 19th, 2017 11:34 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 19th, 2017 07:30 pm (UTC) - Expand
welsh_rabbit
Nov. 17th, 2017 08:45 am (UTC)
Более того, все отношения в обществе построены на поощрении и наказании.
Я понимаю, что я хорошо делаю свою работу по тому, что меня хвалят и благодарят посетители, или меня хвалит начальство, коллеги.
Без этого откуда взяться этому пониманию? Я могу сколько угодно хорошо выучить текст, много знать по теме, но если люди уйдут после экскурсии с каменными лицами, как-то странно будет после этого назвать себя хорошим экскурсоводом. С чего я это взяла, может им было смертельно скучно? Значит ли это, что я работаю за похвалу? Да нет, бесплатно я на работу не выйду.
И так везде. И когда дети поймут, что не хвалят их только дома, у них возникнет вопрос, а что маме все равно?
Была у меня подруга, которую мама никогда не хвалила, а все успехи воспринимала, как должное. Тяжело ей было всю жизнь изо всех сил пытаться поразить маму, пытаться добиться похвалы именно от мамы, в определенной смысле ее это перекалечило.

Edited at 2017-11-17 08:46 am (UTC)
aleksandra_che
Nov. 17th, 2017 01:12 pm (UTC)
Спасибо за вопросы. Конечно, мы не идеальные родителию и у нас случаются кнуты и пряники, но нам они не нравятся, мы стараемся не допускать.

Внутренняя мотивация встречается у детей сплошь и рядом. Вот ребенок учится ходить: и он будет учиться несмотря на падения или отсутствие поддержки со стороны родителей. Так и во всем остальном.

Я не говорю, что не нужно просить помочь убраться дома или призывать самостоятельно навести порядок. Конечно, можно обратить внимание, что хорошо, когда чисто.
Здесь речь прежде всего про управление поощрением, оценкой. Мне кажется, это две разные вещи: сказать, что мне нравится, что ребенок навел порядок в своей комнате, или сказать «молодец, что убрался». Молодец — это грубая оценка, которая якобы объективна. А то, что «мне нравится» или «мне не нравится» — это всего лишь мое отношение, которое можно в расчет не брать.

Дело в том, что как-то сложилось общее восприятие ребенка, как существа, которое надо воспитывать, потому что оно внутри само не может захотеть чистоты, учиться, работать и тд. Но это не так. Дети, если у них благополучная обстановка дома, хотят быть полезными, хотят узнавать новое и не хотят портить отношения с окружающими.
welsh_rabbit
Nov. 17th, 2017 02:11 pm (UTC)
Но ведь ребенок привязан к маме, он может точно так же делать что-то, чтобы услышать "Мне нравится!" я не вижу вообще никакой разницы с "молодец".
(no subject) - aleksandra_che - Nov. 17th, 2017 05:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 17th, 2017 05:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 07:48 am (UTC) - Expand
aleksandra_che
Nov. 17th, 2017 01:20 pm (UTC)
Обратная связь важна, безусловно. Но я думаю, Вы в состоянии увидеть, понравилась ли экскурсия? Или Вам важно именно «молодец»?
Если я хочу понять, нравится ли ужин мужу, я спрошую если непонятно сходу. Это и есть обратная связь, но не оценка «молодец, ужин мужу приготовила».

Почему каменное лицо? Я не призываю никак не реагировать. Выше как раз пишут, что «молодец» часто звучит как «отстань». А обсудить проделанную работу или рисунок или разделить эмоции от успеха/провала — это гораздо эмоционально затратнее.

Наверное, пост получился кривой, раз столько разнотолков)
welsh_rabbit
Nov. 17th, 2017 01:36 pm (UTC)
Проблема именно в слове "молодец"?
Наверное, я и правда как-то не так поняла пост.
Мне кажется, что "молодец" это просто доступная для ребенка форма похвалы. Если ему сказать:"Твои мысли в сочинении были как нельзя глубоки" ребенок может и не понять хвалят его или ругают. Как я однажды не поняла математичку, которая глядя в мою тетрадку, сказала:"Красивое решение!" тогда тоже не поняла, мне "Молодец" в том возрасте было бы понятнее.
Взрослому похвала "Молодец" звучит слишком панибратски, это только от близких допустимо.
Вы против именно механической, привычной похвалы?
(no subject) - aleksandra_che - Nov. 17th, 2017 01:59 pm (UTC) - Expand
slavetnaya
Nov. 19th, 2017 09:17 am (UTC)
Ну я жила в доме без унитаза, приехал мой знакомый, покрутил носом: "Как так?". Я проанализировала - чувак в жизни не купил стиральной машины, не то, что хоть какое-то жилье - у него вообще нет компетенции меня судить. И что, он приехал, выразил "фе" и мне съезжать? Как вообще на меня может влиять внешняя оценка? И наоборот - на фига мне чья-то похвала? Я буду рада, если человек приедет ко мне и порадуется воздуху - вот это - да, мне нравится, что я смогла поделиться. Или, увидит на фотке аистов, а может, и себе заведет - да. Но если он мне впрет: "Ты молодец, что завела аистов - я тебя со своей высоты оценила, вот тебе 5" - я покручу пальцем у виска, так как решу, что у человека проблемы с самомнением. Гордыней и лукавым в придачу.
welsh_rabbit
Nov. 19th, 2017 09:57 am (UTC)
Да ладно, Катя, не ты ли сияла от счастья, когда тебя похвалил врач, который сказал, что свой организм нужно чувствовать? Тебе очень дороги были эти слова.
Просто есть обратная связь от значимых для тебя людей и не значимых.
И этим все определяется.

Насчет слова "молодец" я писала выше, что сказать так взрослому - это панибратство.Ты тоже верно написала, что это как встать сверху, это еще более точное определение. Но это для взрослого, а для ребенка наоборот, ему слово "молодец" гораздо более доходчиво, чем сложная похвала, и тому же учителю в данном случае нормально говорить сверху "молодец" потому, что он предмет преподает, а ребенок этому предмету учится и учитель определяет правильно ли ребенок справился с заданием или нет.

Ну и если бы я сказала тебе:"Как здорово, Катя, я бы никогда не догадалась сделать гнездо для аистов (и это правда), я в восторге!" Тебя бы тоже такая похвала покоробила?
(no subject) - slavetnaya - Nov. 19th, 2017 10:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 19th, 2017 10:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 19th, 2017 10:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 19th, 2017 11:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 19th, 2017 11:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 19th, 2017 12:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 19th, 2017 07:43 pm (UTC) - Expand
(Screened comment)
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 07:39 am (UTC) - Expand
(no subject) - aleksandra_che - Nov. 20th, 2017 07:43 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 07:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 20th, 2017 08:08 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 19th, 2017 07:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 20th, 2017 05:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 07:24 am (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 20th, 2017 07:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 07:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 20th, 2017 08:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 08:22 am (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 20th, 2017 08:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 10:25 am (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 20th, 2017 05:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 05:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 20th, 2017 05:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 07:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 07:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 05:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 20th, 2017 05:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - aleksandra_che - Nov. 20th, 2017 05:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 20th, 2017 05:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 07:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 07:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 11:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 20th, 2017 06:06 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 07:04 am (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 20th, 2017 07:23 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 07:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - welsh_rabbit - Nov. 20th, 2017 08:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - slavetnaya - Nov. 20th, 2017 10:16 am (UTC) - Expand
slavetnaya
Nov. 19th, 2017 09:12 am (UTC)
Ты сразу привела пример, при котором родитель как руководитель, делегирует свои обязанности нижестоящему подчиненному.

Вот смотри, у меня в доме все стекло и керамика должны сверкать. Я так хочу, это моя личная фишка, к которой ребенок не имеет никакого отношения - с какого рожна я буду требовать например, от девочки подростка, что бы она мыла окно, когда я так решила? Я решила - я мою. Это касается посуды, стирки, постели и так далее. Дети не тупые - они прекрасно видят, что ты делаешь и сами для себя решают: "О, вот это круто у мамы выходит - мне нравится" или "Вот бахнутая - чего она его трет?". Это их право на формирование их привычек. У меня десяток примеров успешных людей, которые свиньи дома. От того, что я испорчу атмосферу дома, буду подавлять ребенка, орать на него, вызывать слезы, наказывать, применять психологическое насилие или финансовое, я получу только раздрай в доме, мой муж будет видеть меня истеричкой - ну зачем это мне? Я что, сама не могу помыть окно? Я же это как-то делала, живя сама? Эта тема для меня вообще бред.

Теперь усложним. Я буду мыть окно ребенка в комнате, например, его, потому что мне нужно, что бы оно было чистым. Теперь представим, что мы наклеили снежинки - то есть я не иду против его интересов, но вот выходит, что он пошел против моих. Что я делаю? Я обращаюсь к объективности - зима закончилась - снежинки убрали. Я не хочу быть унтерпришибеевым, который будет этого требовать 11 января или размазней, которая будет терпеть их в июне. И дети понимают логику, если ее применять.

При этом я не люблю застилать кровать. Не люблю и точка - у меня журналисты мою спальню не снимают для журнала и я не вижу смысла тратить на это время - я окна мою, потому что солнца хочу больше - а зачем мне одеяло как в армии у курсанта. И зачем моей гипотетической маме, которая жила в хате, например, где принимали гостей и даже председателя села за столом прямо у кровати, требовать это от меня? А зачем мне есть хлеб - я что, крестьянка в поле или у нас голодомор? И почему в голодомор - хлеб? Что за туча глупых устаревших и неадекватных ситуации правил?

Почему ты не требуешь от груши, что бы она давала яблоки зимой? ???

Я пишу без эмоций, но подкипела по-поводу именно этой темы.

Edited at 2017-11-19 09:13 am (UTC)
welsh_rabbit
Nov. 19th, 2017 09:45 am (UTC)
Я где-то хоть слово написала про "подавлять, орать, вызывать слезы"? Это ты о чем-то своем, я не знаю, как уж там у тебя была детская травма по этому поводу,.
Я писала про похвалу вообще-то.
Я считаю все же, что родители должны приучать ребенка к порядку.
Я, например, была бы благодарна маме за то, чтобы она меня больше приучала к порядку, чтобы некоторые вещи отработались до автоматизма. Потому, что во взрослом возрасте мне очень не хватало некоторых умений и организованности в быту и привычек, которые пришлось через силу вырабатывать самой.Хотя мы дома и окна всей семьей мыли и огород ездили обрабатывать, и лениво мне было, и не хотелось, и ругали меня, правда без истерик и подавления и нет у меня об этом никаких негативных воспоминаний.
Зато есть перед глазами пример семьи, где как раз детей не привлекали к домашнему труду никак, мама не просила ей помочь, детей-подростков не волновало, что у мамы 39 температура, она с постели, может встать не может, мама ж в семье рабочая лошадка, а дети - гости в гостинице, за которыми убирают, это ж маме чистота нужна, не им.
В итоге, дети выросли, поступили учиться и попали в общежитие. Мальчика просто выгнали из общаги, сказали, что таких феерических засранцев у них никогда еще не было.
Девочку, которая жила в другой общаге соседки по комнате начали буквально травить за то, что засранка. Кочевала она из комнаты в комнату и нигде не приживалась. Потом родила ребенка, вернулась в родной город. Мама так и продолжала приходить к ней домой готовить-убирать, а потом дочка подросла, теперь дочка готовит-убирает.
slavetnaya
Nov. 19th, 2017 09:50 am (UTC)
Ну вот ты попросила ребенка убрать - не убрал. Отлынивает, филонит. Попробовала объяснить - мимо. "Орать" - просто логичная крайняя степень принуждения.

Это игра этой мамы - тоже, ничего хорошего: "Я для вас - все" и жертвы тоже не по мне. Когда родителю удается держать баланс - перегибов нет, я не за один из них.

Latest Month

May 2019
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel