?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Кому нужны оценки

Мне уже давно не интересно разбирать детей по частям, потому как наразбиралась вдоволь, учусь видеть целое. Но старые привычки никуда не денешь, и вот недавно читала отрывки из книги Элфи Коэна «Безусловные родители» и наткнулась на очень толковое и интересное объяснение, почему детей не нужно хвалить за поступки в виде «молодец» или «умница». Глава называется «Провал поощрений», процитировать нужный кусок у меня не выходит, но я кратко перескажу суть.

Еще семь лет назад здесь я писала о том, что похвала — это своеобразная манипуляция и приучение ребенка к оценке. Мой пост вызвал как споры, так и одобрение. А в книге Коэна подробно разбирается, почему похвала не действует так, как нам нужно.

Когда дети получают похвалу за хорошие поступки, их начинает интересовать только награда — потому что пропадает внутренняя мотивация (это когда я делаю, потому что хочу сам) — считает Коэн. Ориентация на внешнюю мотивацию совершенно разрушает внутреннюю. Дети, оказавшись в ситуации, когда они не получат награду за поступок, не будут его совершать — даже проведено исследование на эту тему.

И здесь я совершенно согласна с автором — внешняя оценка (молодец- не молодец) не позволяет ориентироваться на свой внутренний компас, на своё понимание, что правильно, что хорошо. Я видела таких детей на площадке: если они случайно роняют чужого ребенка, они не бросаются помогать, а в первую очередь смотрят на реакцию взрослого. Сердится или нет? И они зачастую даже не обращают внимания на слезы другого ребенка, потому что просто напросто отключили свою способность оценивать ситуацию и целиком полагаются на оценку взрослого.

Недавно я сама столкнулась с тем, что Агата (после занятий по изо, вроде бы) стала спрашивать меня после каждого действия, молодец ли она. Там хвалили всех и за всё. Но она не поняла, за что вешают на детей «молодца», и хотела выяснить. Было очень забавно в начале, а потом уже надоело. Поэтому я предложила ей разобраться с тем, кто такой «молодец».

А недавно я была на лекции очень крутого ТРИЗ-преподавателя для родителей, которая предлагала давать детям четкую оценку того, что хорошо, а что плохо. После чего я поняла, что эти лекции не для меня, потому что я считаю, что ребенок вполне себе может определить это сам.

Ну, и вопрос мотивации — мой любимый сейчас. Есть над чем поразмыслить и понаблюдать.

Posts from This Journal by “открытия” Tag

  • Кофеек

    Агата выглядывает из коридора: — Я больше не ем булок! Мы все переглядываемся в недоумении: неужели, кросоовки не налезли? Я вообще ровно…

  • Привязанность

    Мне никак не удается отпустить Макара. Это прямо режет мне глаза, но я ничего не могу поделать. Сегодня пошли в баню, а Макар первый ушел…

  • 2017й был

    Когда еще писать про итоги года, как не в новогоднюю ночь? Уже вполне можно скосить глаза в сторону, на проносящийся мимо 2017й. Не скажу, что это…

  • Тонкая

    Как меня угораздило в это ввязаться, я не знаю. Муж уже полгода назад запустил свою новую программу «постройнения», а я, зная про свои проблемы со…

  • Учимся чему?

    Макар опять требует «матику» — занимается на сайте учи.ру Он прошёл уже несколько первых тем и дошел до того места, где нужно самому вводить…

  • Какие-то не такие

    Я часто думала, что у Агаты будут сложности с обучением, что она будет тормозить и тд. И вот Агата уже месяц ходит на изо и иногда на музыку с…

Comments

chonora
Nov. 18th, 2017 11:28 am (UTC)
Катина и ваши с Коэном позиции помогли мне сформулировать свою.

Действительно, "молодец" - не горизонтальная позиция. Это констатация: "я хорошо умею надевать перчатки, а ты пока нет, но ты старался, и у тебя получилось. Я признаю, что ты справился с задачей успешно". Чтобы похвала в такой форме не казалась неуместной и никого не травмировала, обе стороны должны признавать эту иерархию.

Поэтому, допустим, я не могу тебя назвать "молодцом", если ты испекла пирог. Могу восхититься, уточнить ингредиенты, спросить что-то. Но мы не участвовали в кулинарных поединках, ты не записывалась ко мне на мастер-класс, у нас не выстроена иерархия, поэтому похвала будет откровенно неуместной.

Так же я не могу похвалить Петю за то, как он станцевал. Он танцует лучше меня, он внутри процесса, а я снаружи, поэтому могу только высказать свое впечатление, понравилось мне или нет. А тренер может хвалить или ругать, потому что к нему Петя за этим и пришел: учиться и понимать, насколько он справляется с поставленными задачами. И тут как раз отсутствие похвалы будет странным. Обычно звучит что-то вроде: "ты молодец, всю вариацию станцевал в музыку, но руки к середине повисли". И это нормальный рабочий момент: за что-то хвалят, над чем-то надо еще поработать, двигаемся дальше.

Тут я подхожу к острому моменту, вызывающему наши споры. Я уверена, что родители и дети изначально не равны. И вот этот отказ от похвалы, пропагандируемый Коэном, кажется мне попыткой изобразить в семье равенство, которого нет. Я пытаюсь представить себе семью, в которой родители дружат с детьми, все с ними обсуждают, предоставляют детям право самостоятельно принимать важные решения и все такое. Я встаю в поле на место ребенка из такой семьи, и мне там очень неуютно. Просто совершенно невыносимо. Я понимаю, что не могу принимать таких решений, я же еще маленькая и многого не знаю. У меня может просто не хватить сил на выполнение своих решений, у меня их вообще еще не очень много. А родители, если они мне равны - они же тоже, получается, маленькие и многого не знают? И сил у них тоже маловато? Обнимемся и возрыдаем, какая уж тут мотивация.

Ресурсным состоянием кажется мне другое. Когда ребенок приходит, и вся семья признает, что он еще маленький и многого не может. Но он пришел учиться, и сильные взрослые ему помогут, подскажут, научат и засвидетельствуют: "Молодец! Ты справился". И он почует, как это классно - когда ты чего-то не мог, не умел, не знал, а потом попробовал, постарался, и получилось! По сравнению с этим кайфом меркнут любые "молодцы", они вообще не важны становятся.

То есть неуместность похвалы кажется мне следствием непростроенной иерархии. Если ребенок не признает авторитет хвалителя: "Кто молодец? Я молодец? А ты-то кто такой, чтобы так обзываться?"

И, соответственно, преувеличенная ценность похвалы для ребенка кажется мне проявлением повышенной тревожности, неуверенности в величии "своего взрослого", попыткой поставить его на пьедестал. "Давай я буду очень стараться быть "хорошим ребенком", а ты станешь сильным и мудрым и скажешь мне, что я молодец! Тогда мы оба выживем, и конкуренты нас не затопчут".

Но мысль о том, что если детей не хвалить, то у них появится внутренняя мотивация, а если хвалить - она зачахнет, и дети будут как собачки служить за кусочек похвалы, кажется мне... ну, неглубокой, мягко говоря. В появлении мотивации участвуют различные нейрофизиологические и социальные механизмы, их простым "молодцом" не включить и не выключить.

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel