?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Кому нужны оценки

Мне уже давно не интересно разбирать детей по частям, потому как наразбиралась вдоволь, учусь видеть целое. Но старые привычки никуда не денешь, и вот недавно читала отрывки из книги Элфи Коэна «Безусловные родители» и наткнулась на очень толковое и интересное объяснение, почему детей не нужно хвалить за поступки в виде «молодец» или «умница». Глава называется «Провал поощрений», процитировать нужный кусок у меня не выходит, но я кратко перескажу суть.

Еще семь лет назад здесь я писала о том, что похвала — это своеобразная манипуляция и приучение ребенка к оценке. Мой пост вызвал как споры, так и одобрение. А в книге Коэна подробно разбирается, почему похвала не действует так, как нам нужно.

Когда дети получают похвалу за хорошие поступки, их начинает интересовать только награда — потому что пропадает внутренняя мотивация (это когда я делаю, потому что хочу сам) — считает Коэн. Ориентация на внешнюю мотивацию совершенно разрушает внутреннюю. Дети, оказавшись в ситуации, когда они не получат награду за поступок, не будут его совершать — даже проведено исследование на эту тему.

И здесь я совершенно согласна с автором — внешняя оценка (молодец- не молодец) не позволяет ориентироваться на свой внутренний компас, на своё понимание, что правильно, что хорошо. Я видела таких детей на площадке: если они случайно роняют чужого ребенка, они не бросаются помогать, а в первую очередь смотрят на реакцию взрослого. Сердится или нет? И они зачастую даже не обращают внимания на слезы другого ребенка, потому что просто напросто отключили свою способность оценивать ситуацию и целиком полагаются на оценку взрослого.

Недавно я сама столкнулась с тем, что Агата (после занятий по изо, вроде бы) стала спрашивать меня после каждого действия, молодец ли она. Там хвалили всех и за всё. Но она не поняла, за что вешают на детей «молодца», и хотела выяснить. Было очень забавно в начале, а потом уже надоело. Поэтому я предложила ей разобраться с тем, кто такой «молодец».

А недавно я была на лекции очень крутого ТРИЗ-преподавателя для родителей, которая предлагала давать детям четкую оценку того, что хорошо, а что плохо. После чего я поняла, что эти лекции не для меня, потому что я считаю, что ребенок вполне себе может определить это сам.

Ну, и вопрос мотивации — мой любимый сейчас. Есть над чем поразмыслить и понаблюдать.

Posts from This Journal by “открытия” Tag

  • Кофеек

    Агата выглядывает из коридора: — Я больше не ем булок! Мы все переглядываемся в недоумении: неужели, кросоовки не налезли? Я вообще ровно…

  • Привязанность

    Мне никак не удается отпустить Макара. Это прямо режет мне глаза, но я ничего не могу поделать. Сегодня пошли в баню, а Макар первый ушел…

  • 2017й был

    Когда еще писать про итоги года, как не в новогоднюю ночь? Уже вполне можно скосить глаза в сторону, на проносящийся мимо 2017й. Не скажу, что это…

  • Тонкая

    Как меня угораздило в это ввязаться, я не знаю. Муж уже полгода назад запустил свою новую программу «постройнения», а я, зная про свои проблемы со…

  • Учимся чему?

    Макар опять требует «матику» — занимается на сайте учи.ру Он прошёл уже несколько первых тем и дошел до того места, где нужно самому вводить…

  • Какие-то не такие

    Я часто думала, что у Агаты будут сложности с обучением, что она будет тормозить и тд. И вот Агата уже месяц ходит на изо и иногда на музыку с…

Comments

welsh_rabbit
Nov. 19th, 2017 09:19 am (UTC)
Но ведь речь же не шла о формальной обратной связи. Ты как-то вообще разговор вбок уводишь.
Я написала, что не согласна, что похвала не дает выработаться внутренней мотивации.
Как раз наоборот, я считаю, что внутренняя мотивация выработается в любом случае, что с похвалой, что без, но в более сознательном возрасте, когда человек начнет видеть связь между действиями и последствиями.
А пока ребенок не понимает, что грязь=антисанитария=болезнь у него не возникнет внутренней мотивации убирать, тут и может помочь похвала, а вот когда ребенок привыкнет убирать в своей комнате, пусть за похвалу, за одобрение мамы, но он привыкнет к чистоте, у него возникнет и внутрення потребность в чистоте и соответственно мотивация убирать.
Тем более, если любой взрослый человек нуждается в похвале, одобрении, как обратной связи, зачем же лишать этого ребенка?
Позже выяснилось, что хозяйка журнала протестует не против похвалы, как таковой, а против слова "молодец", а это уже совсем другой разговор.
P.S. Ну а насчет того, что обратная связь может быть любой, согласна, для того она и нужна.
slavetnaya
Nov. 19th, 2017 09:35 am (UTC)
Это меня пример задел - хоть бы интерес ребенка привела - спорт, например. Как смотивировать держать физическую форму. А то - "как смотивировать выполнять мои обязанности" - ну просто "аааа!".

Кто нуждается? Да "молодец" в 90% случаев - это использование ситуации с целью самоутвердиться и примазаться. Видишь аистов у меня - сама радуйся - зачем мне твоя похвала? Я что, заводила их стяжать поглаживания по головке от тех, кто не факт, что авторитетнее и тем более от тех, у кого их нет? Конечно, есть 10% тех, кто именно в слове: "Молодец" искренни, но тогда я чувствую поддержку, а не оценку и поощрение. Ну зачем они мне? Я хотела - я получила. Как по мне, даже селяне, которые два года пальцем у виска крутили на мою идею, мне ближе, чем хвалящие - они просто выражали сомнение. И я права, так как у них был шанс сойти с позиций скептиков и на третий они уже важно говорили: "А у нас в селе свои аисты! Катя, ты видела - сели!?". Потому что гордыни нет и нет рефлекса вцепиться в свой дутый авторитет и держаться за него, как утопающему за фанеру. Потому что не похвалят - зависть захлестнет, если уж глубже лезть.

Мне ближе: "У тебя аисты? А можно я приеду посмотрю тоже? А как ты их приманила? Очуметь - свои аисты" или вообще юмор: "Катя, это у тебя вместо кур? Прикольно)))".

Да пусть делает в своей комнате что хочет. Ты не понимаешь. Если он решит, что как в моей убранной комнате лучше - он это сам решит. Если ожидать от него - он вопреки туда лягушек натащит - что бы выбороть право быть собой. Если характер есть. Или можно забить до идеального раба - тебе он комнату будет убирать, а потом всю жизнь проведет под начальством.

У тебя даже в автопилоте не стоит узнать, а чего хочет ребенок сам и что важно для него и какие у него привычки. И я протестую!))))))))))))))))))))))))
welsh_rabbit
Nov. 19th, 2017 10:16 am (UTC)
Я не считаю, что убирать в комнате ребенка, тем более, когда он уже не малыш - это моя обязанность. Это его обязанность собрать портфель, приготовить себе одежду с вечера. Это то, что приходится мотивировать сделать, без этого ребенок будет лихорадочно утром бросать в портфель что попало.
"Это меня пример задел - хоть бы интерес ребенка привела - спорт, например" Как-то странно мотивировать ребенка делать то, что ему и так интересно. От чего за уши не оттащишь.
Мы в детстве столько бегали, гоняли на великах, плавали, прыгали в резиночки, нам не нужно было "держать себя в форме" и приучать к этому нас тоже не нужно было. Это какой-то странный пример. Если же ты имеешь в виду профессиональный спорт, то прости, калечить своего ребенка ради удовлетворения своих амбиций я не буду.
slavetnaya
Nov. 19th, 2017 10:28 am (UTC)
Не все дети охотно ходят на секции, далеко. Бывает за полгода куча секций и ничего, с проблемой гаджетов ты так же не можешь быть незнакомой. И судишь четко по своему прошлому - то, что ты описала - печаль современности, потому что этого уже нет.

Его комната - его проблемы. Я могу как созидатель попробовать показать связь причины и следствия, но если там реальный хаос, нужно искать причину - без ее выяснения ты ребенка можешь гнуть только через колено, как я описала. Пример - младшая сестра берет вещи в отсутствие старшего брата - он держит вещи грязными, а свои мальчуковые девайсы прячет в недрах поддерживаемого им бардака. Ставили на колени на гречку, что бы убирал - искалечили писхику. Вот результат авторитетного подхода, который ты продвигаешь. До общаги института социально даже не добрался - вообще из гнезда не вылетел.
welsh_rabbit
Nov. 19th, 2017 10:41 am (UTC)
Ну где я продвигала авторитарный подход? Я вообще писала про похвалу.
И писала про свою семью, где меня ругали, бывало, но не подавляли, и мама никогда истерики не устраивала, да так тоже можно, представляешь? Можно дать задание ребенку помыть посуду, объяснив, что мы все живем в этом доме и все едим из чистой посуды, которую нужно кому-то помыть. В основном это делают родители, но родители тоже устают. А уж тем более пример про гречку - это дикость какая-то.
Если у родителей нормальный авторитет, взаимопонимание в ребенком, не нужно подавления, истерик.
Я не понимаю, ты считаешь, что если ребенок что-то делает по дому, его заставляют через истерики, битье, унижения, ор и слезы? По-другому не бывает?
aleksandra_che
Nov. 19th, 2017 11:26 am (UTC)
На мой взгляд, извините, что вмешиваюсь, «спасибо» — это честно, тогда как «молодец» — это попытка управлять и оценивать с позиции сверху, то, что говорит Катя.
Что касается детей и их обязанностей, то очевидно, что мы расходимся во взглядах на это.

Я прежде всего хотела поднять проблему управления детей с помощью похвалы или наказаний — для кого приемлимо, для кого нет.
Не было задачи выставлять себя экспертом в этой области, потому как я не вырастила пока ни одного ребенка до зрелого возраста.

Я придерживаюсь мнения, что помощь детей в семье — это естественная штука, которую можно формировать и направить, но которой не надо не заставлять, потому что любое заставление ребенка вызывает отторжение. Увлечь, показать результат или кайф в процессе.
Например, моя мама напевала, когда чистила овощи на суп. И я всегда считала это веселым занятием. Потом мне кто-то показал, как можно фигурно чистить картошку. Я чищу овощи с удовольствием.

И в детстве уборка была моей обязанностью — то есть обязательно надо было убраться, пыль, пылесос, вымыть полы. Убралась — молодец, не убралась — понятно кто. Я до сих пор с адским скрипом делаю это. И меня еще муки совести терзают, если этим занимается муж, потому как мне кажется, что он бедняжка страдает при этом.

Я считаю, что работать нужно не с поведением, а с ребенком. То есть, если ребенок не слушается, то это не значит, что его нужно наказать, заставить делать, как надо. Нужно разобраться, почему это происходит, в чем причина.
Изначально дети — не дикие существа, слезшие с дерева, которые мечтают сломать/порвать/сожрать и сбежать. Они настроены на сотрудничество.
welsh_rabbit
Nov. 19th, 2017 11:34 am (UTC)
Насчет "молодец" мы уже прояснили позиции, все друг друга поняли и остались при своем. Насчет всего остального - абсолютно согласна. Если с ребенком близкие, доверительные отношения и взаимопонимание, нет необходимости заставлять через крик.
slavetnaya
Nov. 19th, 2017 07:30 pm (UTC)
Не передергивай))) Конечно, бывает - бывает атмосфера товарищеская, если можно так выразиться, в которой ребенок сам, абсолютно спокойно что-то делает по дому наравне с родителями, но в таких случаях горизонталь бросается в глаза даже - ребенку дали как-то ощутить, что он полноправный член семьи и он не только пылесосит как папа или моет посуду как мама, но обычно, в таких благополучных случаях, имеет практически равное право голоса и в досуге и в покупках и т.д. Но мы же о похвале, как о средстве манипулирования, а это уже не благополучный случай - взрослый как-то, при чем не скандалом - я написала, что это крайняя мера, а наоборот, поглаживаниями, пытается смотивировать ребенка. Это мне напоминает дрессировку, только вкусняшка моральная. И мне это претит, как ни крути.

Latest Month

May 2019
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel